Spune Bin Laden catre Bush:
-Am sa-ti dau doua vesti. Una proasta shi una buna. Cea buna e ca ma predau.
Cea proasta e ca vin cu avionul.

***************************** POLITISTI ************************

LOGICA
Un politist statea la un colt de strada,sa mai ciupeasca si el ceva,...
la un moment dat,vede un tanar cu o mapa in mana traversand neregula mentar.
Se indreapta spre el si il opreste:
-Stii ca ai traversat printr-un loc neregulamentar?
-Imi cer scuze,dar ma grabeam foarte tare deoarece intarzii la ora de logica!
-Trebuie sa te amendez,ai bani sa platesti?
-Nu mai am,i-am dat pe toti pe cartea de logica!
-Dar ce este aia logica,de ai dat toti banii pe ea?
-Este foarte greu de explicat,pentru dumneavoastra!
-Daca ma faci sa inteleg te iert de amenda!
-O sa incerc,dar va fi extrem de greu!
-Hai incearca!
-Dumneavoastra aveti acvariu acasa?
-Da,am!
-Deci logic va plac pestii!
-Da imi plac!
-Daca va plac pestii de acvariu,logic va place si cel care se mananca!
-Da imi place!(recunoaste politistul)
-La o masa cu peste prajit,logic merge si un vin bun!
-Da asa este!
-La o masa cu peste si vin bun,logic ca merge si o femeie!
-Oooo!Da merge!
-Si logic masa se va prelungi pana tarziu in noapte!
-Daa!Daa!
-Si logic ca va veti culca cu ea pana la urma!
-Fii sigur de treaba asta!
-Vedeti de la un simplu acvariu prin logica am ajuns la concluzia ca nu sunteti impotent!
-Da ai dreptate,ma duc sa imi iau si eu cartea de la librarie!
Cand iese din librarie,politistul se intalneste cu un coleg.
-Ce ti-ai luat ma acolo?(intreaba colegul)
-O carte de logica!
-Ba,ai grija ca daca afla sefu ca citesti carti interzise te da afara!
-Ce stii tu ma ce este aia logica?
-Ce este?
-Este greu de explicat,abia am inteles eu!
-Hai incearca,poate inteleg si eu.Iti fac cinste!
-Mai,tu ai acvariu acasa?
-Nu ma,nu am!
-Aoleu,dute ma dracu,tu esti impotent!
.

FISA
Doi politisti se plimba pe strada...
Unul gaseste o fisa de 100 de lei...
-Ma Ioane,o luam?
-Sigur,ia-o!Se poate da telefona cu ea.
Celalalt o ia de jos o duce la gura si zice:
-Alo!Politia?
.

CIOCOLATA
Doi politisti patruleaza.
La un moment dat,unul i se adreseaza celuilalt:
-Ioane,stergete la gura!
-Ei rahat!exclama nervos celalalt.
-A,scuze!Credeam ca este ciocolata.
.

PUZZLE
Doi politisti stau de vorba:
-Ma,eu voi intra in cartea recordurilor!
-Cum adica?Intreaba celalalt.
-Am primit un puzzle pe care scria:de la 2 la 6 ani.Dar eu am reusit sa-l fac intr-un an.
.

TERMOSUL
Doi politisti stau de vorba:
-Nevasta-mea a cumparat ieri un termos,vara lichidul din el ramane rece,iar iarna fiebinte.
-Asta-i un lucru misto!Numai ca nu inteleg, cum stie termosul cand este vara si cand este iarna?
.

AER CONDITIONAT
Doi politisti calatoresc cu elicopterul.
La un moment dat,unul din ei intreaba:
-Ma,ce-i chestia de deasupra noastra?
-Sistemul de aer conditionat.De cand nu se mai invarte,a inceput sa transpire pilotul.
.

BACNOTA DE 500 de lei
Doi politisti patruleaza pe strada.
La un moment dat,unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar.
Celalalt intreaba:
-Ce-i ai gasit?
-500 lei
-Da sa vad!
Se uita la bani,dupa care ii arunca.
-De ce i-ai aruncat?
-Erau falsi!Unde ai vazut tu bacnota de 500,pe care dupa 5 sa urmeze patru de zero?
.

Stii de ce nu se spala politistii pe dinti?
???
Pentru ca nu le incape sapunl in gura!

Stii de ce se afla o dunga pe masina politiei?
???
Pentru ca politistul sa gaseasca gaura cheii!

Stii de ce se cearta 4 politisti cand se urca in automobil?
???
Care dintre ei sa stea la geam!

Stii cum se selecteaza un politist prost?
???
La nimereala!

Stii ce asteapta politistul in fata casei de toleranta?
???
Ca becul sa-si schimbe culoarea in verde!

Stii de ce nu are usa dormitorul politistului?
???
Ca sa nu se uite copii pe gaura cheii!

BARBIERITUL
Un politist se barbiereste.La un moment dat suna telefonul si politistul se taie.
De ce s-a taiat politistul?
???
Dupa ce revine de la telefon sa stie unde a ramas!

GOOOL!
Politistul se uita la un meci de fotbal la TV.
Nevasta-sa gateste in bucatarie,cand aude ca barbatulei striga cat poate:
-Goooooool!
Peste 10 secunde,aude un alt strigat:
-Gooooool!
-Spune-mi Ioane cine a dat golurile?
-Primul l-a marcat Hagi,iar pe al doilea,cineva Replay...!
.

LASTUNUL
-Domnule politist,doresc sa reclam furtul Lastunului meu din fata casei.
Nu mi-au lasat decat husa!
-Sunteti sigur ca a disparut,domnule?Ati scuturat bine husa?
.

PERDEAUA
Doi vecini stau de vorba:
-Ai auzit ca politistul de la 10 a murit?
-Nu mai spune!Cum?
-L-a rugat nevasta-sa sa calce perdeaua si a cazut pe fereastra!
.

************************ STII ? **************************
care e culmea fidelitatii?
???
sa nu-ti inseli amanta, nici cu propria-ti nevasta

care este diferenta intre vina si pacat?
???
E o vina sa te culci cu nevasta altuia,dar e pacat sa ratezi ocazia!

Stii cand intra un film porno in categoria filmelor horror?
???
Cand EA ii trage lui un ciocan in gura!

Stii de ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic?
???
Dac juca el,ii salva pe toti!

Care este culmea cutremurului?
???
Sa te zgudui pana iti cad cosurile de pe fata!

Care este culmea irigatiilor?
???
Sa scoti apa cu o pompa funebra.

Care este culmea rasismului?
???
Sa bei Whisky"Black & white"in pahare separate!

Cum se numeste un tigan care se arunca de la etajul 10?
???
ROMAVIA...

Cum se numeste un tigan cu telefonul in mana?
???
ROMTELECOM...

De ce are rinocerul corn?
???
Pentru ca nu a gasit chifla!

Stii ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde?
???
Asculta muzica!

Stii cum recunosti un barbat bolnav de SIDA?
???
Mor femeile dupa el!

Stiti care este organul sexual al elefantului?
???
Piciorul!Daca te calca esti "futut"!

Stiti cum faci o vaca sa urle?
???
Te duci beat acasa!

Stii ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida?
???
Kinder cu surprize!

Ce este mai bun ca laptele de mama?
???
Ambalajul!
Stii ce face barbatul daca dispare si ultima femeie?
???
Imblanzeste alt animal!

Stii care este asemanarea dintre un Trabant si un bordel?
???
Cand intri ti-e rusine,cand iesi ti-e rusine,dar inauntru te simti al naibii de bine!

Stii care este asemanarea intre o anvelopa si o femeie?
???
Poti sa faci pe ele daca nu ai o camera!

Care este antidotul la Viagra?
???
Cocolino:o face moale si pufoasa!

Stii de ce este bine sa faci sex oral cu o femeie?
???
Pentru ca numai asa le poti face sa taca!

Stii ce-i mic,rosu si se tavaleste prin zapada?
???
Mos craciun lovit intre picioare!

Stii din ce cauza a murit arborigenul?
???
Pentru ca a primit un bumerang nou si la aruncat pe cel vechi!

Stii cum ii trezeste Alba ca Zapada pe cei 7 pitici?
???
Seven-Up!

SECRETARA
Care este diferena intre o secretara buna si una foarte buna?
???
Cea buna zice:"Buna dimineata domn'director!"
Iar cea foarte buna zice:"S-a facut dimineata,domn'director!"

********************* DIVERSE ****************************

¤s°`°s¤r,¸¸,r¤s°`°s¤r¤s°`°s¤r,¸¸,r¤s°`°s¤r¤s°`°s¤r,¸¸,r¤s°`°s¤

I: Stiti cine a introdus pentru prima oara acupunctura in Romania ?
R: Vlad Tzepesh !

¤s°`°s¤r,¸¸,r¤s°`°s¤r¤s°`°s¤r,¸¸,r¤s°`°s¤r¤s°`°s¤r,¸¸,r¤s°`°s¤

Un cardiolog moare iar pentru ceremonia funerara i se pregateste
o inima mare din flori, deasupra careia ii este asezat sicriul.
Dupa terminarea slujbei, dupa ce toti cei prezenti isi iau ramas
bun de la raposat, marea inima din flori se deschide, sicriul
coboara si apoi inima se inchide inghitind cosciugul.
In acel moment, unul dintre cei prezenti izbucneste in ras.
Ceilalti se uita urat si unul il intraba:
- Ce ti-a venit sa razi in halul asta intr-un asemenea moment ?
- Ma uit la inima asta care l-a inghitit pe cardiolog si ma
gandesc la inmormantarea mea!
- Si ce-i asa de amuzant?
- EU SUNT GINECOLOG !

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Iarna grea...BRRRR!
Cica era o data un transsiberian,ce infrunta colhoznik crunta iarna
ruseasca.
Si taman bine prin mijlocu' Siberiei nu se stie de ce , trenul se opri.
Un calator impacientat scoate capu' pe fereastra si zbiara catre
lokomotiva:
-Ce faceti ba , acolo, ca murim de frig p'acilea ?
Mecanicul Aliosha ii raspunde:
-Schimbam lokomotiva !
Dupa vreo doua zile ,trenul -tot pe loc.Calatorul,speriat ,caci vedea cu

ochii lui cum in juru-i mor oamenii degerati,scoate capu' pe geam si
striga:
-Hai ,baa ,odata, c-au murit aproape toti p-aci'!
-Stai calm nene, ca schimbam lokomotiva! zice Aliosha.
Mai trec inca vreo doua zile din amarnica iarna siberiana,si trenul tot
nemiscat era.
Calatorul nostru , ramas singurul printre cadavre inghetate, striga ,
cu ultimele puteri:
-Bai mekanik, ai schimbat ba lokomotiva?
-Da! raspunde Aliosha.
-Pai si de ce nu plecam odata?
-Pentru ca am schimbat-o pe vodka!
*
¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
Sir facea amor cu Lady. Lady:
" vreau cu lumina aprinsa!"
Sir aprinde lumina. Continua ei actiunea, cand sa ajunga Lady la orgasm se ia lumina. Sir continua, dar obosise, Lady nu era multumita cu lumina stinsa, nasol. Sir are o idee: il cheama pe John sa le tina lumanarea. Sir se urca pe Lady, intr-un tarziu termina si Sir intreaba:
" ti-a placut, iubito?"
Lady:
"altadata te descurcai mai bine , draga!"
Sir se intoarce spre John:
"tie ti-a placut, ma?"
John:
" nu prea, Sir!"
Se enerveaza Sir:
" ia urca-te tu pe ea, ma!"
John era odihnit, Lady era bucuroasa de variatie, si pe deasupra John era si mai dotat si reuseste sa aduca femeia la extaz.
Sir:
"acum ti-a placut draga?"
"aaaah, ce bine a fost, John, esti un armasar!"
Sir se intoarce spre John:
"pai vezi, tampitule, cum se tine lumanarea!!!?"
*
¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
Doi tipi mai pirpirei prin parc vad unu' inalt, frumos, prezenatbil.
-Asa mai zic si io aspect, nu ca noi.
-N'as vrea sa fiu in pielea lui.
-De ce?
-Mi-ar fi mare.
¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut
pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
- Da' ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am
avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

O discutie între tatal evreu si copilul lui:
- Tata, dar eu nu vreau sa ajung în America.
- Taci si înoata.

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Un tip se plimba pe la malul marii si deodata îl vede bineînteles
pe pestisorul de aur. Ca în toate povestile cu pestisori de aur,
acesta îi spune ca daca îl arunca înapoi in apa, îi indeplineste
o dorinta.
Tipu' îi spuse ca mereu i-a fost frica de si de vapor si de aceea,
nu a putut ajunge niciodata in Hawaii. Si atunci îi ceru pestisorului
sa construiasca o autostrada pâna în Hawaii.
Pestisorul se gândi bine si îi spuse ca asa ceva chiar îi intrece
puterile, de unde atâta beton, asfalt si cum sa faca un asemenea
pod peste ocean. Si îi propuse sa se gandeasca la alta dorinta.
Tipul dezamagit, îi spuse atunci sa îl faca capabil sa înteleaga
femeile. Pestisorul se gândi vreo juma' de ora si îi spuse tipului:
- Câte benzi vrei sa aiba autostrada aia: doua sau patru?

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce unii au chelie si altii nu?
-In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii
creste par pe altele nu.

Intrebare la Radio Erevan:
-Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
-Da.

Intrebare la Radio Erevan:
-Ce este un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

La Radio Erevan se intreaba:
-Toate ciupercile pot fi mancate?
-Toate, dar unele numai odata...

Intrebare la Radio Erevan:
-Ar fi fost posibil ca in locul lui J. F. Kennedy sa fie
impuscat Nikita Cruschow?
-In principiu da, dar intrebarea este daca Onassis ar mai fi
luat, in acest caz, vaduva de nevasta.

Intrebare la Radio Erevan:
-Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:

-Am auzit ca în Romania e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc
în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianura?

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Un compartiment de tren. Vine nasul:
- Buna seara prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
- Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul.

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara
casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele
de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.

Tankx lui Silvia!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Care este primul lucru pe care il afla o blonda cand face scoala de soferi?
Ca la volan se poate sta si cu fata.

Tankx lui Silvia!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Un pirat intra intr-un bar...
-Nu te-am vazut pe aici de ceva vreme. Ii spune barmanul.
-Ce s-a intamplat cu tine? Arati ca dracu'.
-Ce vrei sa spui? - intreaba piratul.
-Pai, inainte nu ai avut picior de lemn...
-Ooooo...eram intr-o lupta si m-a lovit o ghiluea.
-Ei, dar ce e cu carligul de la mana?
-Alta lupta. M-au capturat si capitanul inamic mi-a taiat mana.
Asa am capatat carligul.
-Inteleg...dar ce e cu peticul de pe ochi? - intreaba barmanul.
-O pasare s-a usurat drept in ochiul meu. - raspunde piratul.
-Glumesti...ai pierdut ochiul din cauza unui rahat de pasare?
-Nu chiar...era prima zi cand purtam carligul la mana.

Tankx lui Silvia!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Bancuri pentru feministe...

- Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

- Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
- Culoarea!

- Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin
desert cu poporul lui Israel.
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!

- Care este asemanarea intre nori si barbati?
- Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.

- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?
- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.

- Care este diferenta dintre omul zapezilor si un barbat inteligent?
- Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe omul zapezilor.

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
- Pentru ca nu au!

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- E suficient sa deschida gura!

- Care este asemanarea dintre un barbat si o telenovela?
- Cand devine mai interesant, trebuie sa astepti urmarea.

- Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?
- Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii.

- Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista! Nu poti sa devii
atat de prost intr-o singura viata.

- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?
- O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea
nevestei. In aceasta ordine.

- De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!

- De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!

- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi,
stop si eject.

- Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una. Amandoua te fac nervoasa.

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste
ca ele sa poata iubi barbatii!

Tankx lui Radu!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

El: Nu vreau sa ma cert cu tine! Imi doresc o cina grozava in
fiecare seara, cu exceptia cazurilor cand iti spun eu altfel.
Ma voi duce la pescuit, la meci si sa joc carti cu prietenii
de fiecare data cand am chef si nu vreau sa avem discutii pe
tema asta. Astea sunt regulile mele. Ai ceva de comentat?

Ea: Nu, este OK din punctul meu de vedere. Trebuie sa intelegi
ca eu trebuie sa fac sex in fiecare seara la ora 9 indiferent
daca tu esti aici sau nu.

FUNDUL APEI
Un alb si un negru stau pe malul apei la pescuit.
Amandurora le atarna madularul in apa.
-Vai, ce rece-i apa...,spune albul.
-Si ce nisipos e fundul apei,completeaza negrul.
.

BAL MASCAT
Un individ cu un madular de dimensiuni impresionante merge sa inchirieze....
un costum,pentru un bal mascat.
-O frunza de palmier,va rog!cere acesta.
O incearca,dar este prea mica.
-Una mai mare,va rog!
O incearca,dar si asta este prea mica.
-Si mai mare nu aveti?
-Nu domnule,dar va sfatuiesc sa va bagati chestia in ureche si ...
sa va mascati in pompa de benzina!

ELEFANTUL
Un elefant pe o plaja de nudisti:
-Ia spune-mi,primiti destul aer prin trompa aia nenorocita?....
.

O nimfomana intra intr-o alimentara si cere un salam.
-Doriti salamul intreg sau taiat felii?intreaba vanzatoarea.
-Doamna,locul in care vreau eu sa-l bag,o fi el stramt,da'nu e pusculita!
.

OBOSITA
O blonda urca intr-un tranvai aglomerat...
si se opreste langa un scaun pe care statea un barbat.
-Domnule,sunteti amabil sa cedati locul unei femei gravide?
-Sigur...dar nu se vede pe dumneavoastra.De cand sunteti gravida?
-De o jumatate de ora si sunt atat de obosita...!
.

AMPUTAREA
Un doctor catre un pacient:
-Am doua vesti:una buna si una proasta,cu care sa incepem?
-Cu cea proasta,doctore!
-Ti-am facut analizele.Imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
-Si cea buna?
-A intrat fiul meu la facultate!
.

GREBLA
Winetou,Inchu Chuna si Old Shutterhand stau neclintiti in fata unei grote....
Se uita unul la celalalt fara sa scoata o vorba....
Dupa un timp Winetou se ridica si intra in grota....
La un moment dat se aude o bufnitura si o serie de injuraturi,...
dupa care Winetou iese cu un ochi vanat......
Se privesc in tacere,dupa care intra si Inchu Chuna in grota...
Din interior se aude iar o bufnitura si o serie de injuraturi...
La scurt timp iese Inchu Chuna si el cu un ochi vanat,se privesc ia in tacere,...
se ridica si Old Shutterhand,scuipa si intra si el in grota.
Se aude o bufnitura,o serie de injuraturi,
o noua bufnitura si o noua serie de injuraturi....
Dupa cateva minute iese Old Shutterhand cu ambii ochi vineti,Winetou se duce la el,...
ii pune mana dreapta pe umar sii spune:
-Uuuf,uuf,fata palida,ai calcat si la intoarcere pe grebla!
.

FOTOGENIE
Ion impreuna cu familia la fotograf.
Acesta ii spune lui Ion:
-Va rog sa zambiti,sa afisati o fata prietenoasa!
Ion se uita prelung la soacra lui:
-Mama soacra,iesi putin afara,te rog!

CIMITIR
-Salut Ioane,unde ai fost?
-Vai ,nici nu ma intreba!Vin de la cimitir.
-Dar ce s-a intamplat?
-Am inmormantat-o pe soacra-mea!
-Dar de ce esti zgariat pe fata?
-S-a zbatut foarte tare!
.

TITANIC
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul
si le spune ca are 2 vesti,...
...una buna si una proasta.
-Pe care vreti sa v-o spun mai intai?
-Pe cea proasta!se aude din multime.
-Peste cateva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea,ingrozita,incepe sa tipe.Numai unul statea calm si intr-un tarziu striga:
-Dom'capitan,dati-ne si vestea cea buna!
-Vom muri,dar vom lua 11 Oscaruri!
.

Intrebare la Radio Erevan:
-Pot discuta probleme sexuale cu fiica mea care are numai 14 ani?
-Desigur.Veti afla multe lucruri noi si interesante...
.

-Alo!Fabrica de tevi?
-Da!
-Maria de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate!
.

FLOTARI
Un ardelean statea in parcul Garii de Nord.
In acest timp,un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanul se uita sub el,se uita deasupra lui,in fata,in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apai,fatuca a plecat de mult!
.
TARANUL
Un taran,mergand pe ogor,vede pe jos un pestisor auriu,care incepe sa vorbeasca:
-Tarane,fie-ti mila de mine,arunca-ma in apa ca ti-oi da ce vrei!
-...(taranul nimic)
-Tarane,fie-ti mila de mine si arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-...(taranul tot nimic)
-Indura-te tarane,o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume,sa stai in el!
Cu naduf si indesat,taranul puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
-Ma,pe cine faci tu taran,ma?
.
********************************************************************

Unul intr-un bar: "barman, o bere!"
Trece timpul..."barman, o bere!","barman, o bere!"
Trece timpul..."barman, un whisky!","barman, un whisky!"
Se face tarziu, se hotareshte se plece acasa omul nostru dar nu putea sa se ridice de pe scaun.
Se mai kinuie nitzel dar in cele din urma cade pe podea. Vede ca nu poate sa mearga shi...
incepe sa se tarasca spre casa.
Afara ploiae, mazga, urat, coshmar ce sa mai. Ajunge la bloc pana descuie, pana urca scarile,
pana descuie
usa de la apartament (tarash). Se tarashte pana in dormitor, se dezbraca shi buf! Somn.
Dimineata, nevasta-sa: "Iar baut mai alcoolistule??"
El: "Nu fah! Da de unde shtii?"
Ea: "Pai iar tzi-a adus barmanul scaunul cu rotile!"

Sotul vine revoltat acasa.
-Iubito, am auzit ca administratorul blocului...
se lauda ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara noastra,cu exceptia uneia.
-O stiu, spune sotia, e babeta de la parter.

James mergea pe strada
(James Bond)
si intalneste un melc si-i spune
-Bond.James Bond.
si melcul
-Melc.melc codobelc
.

Scufita Rosie,adoarme ostenita de joaca,la umbra unui pom.
Trece o vaca si o vede.
-Saracuta de ea,i-o fi foame!isi spune vaca si ii pune ugerul la gura.
Scufita Rosie se trezeste si buimaca exclama:
-Ho,pe rand baieti,nu toti odata!
.

CAPITA
Badea Vasile s-a apucat dis-de-dimineata sa repare acoperisul casei.
'Partea buna e ca a ajuns in varful acperisului.
"Partea proasta e ca a inceput sa alunece la vale.
'Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
"Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
'Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
"Partea proasta e ca in capita era o furca lasata cu tepii in sus.
'Partea buna e ca n-a cazut in furca.
"Partea proasta e ca nici in capita nu a cazut.
.

PISU'
Doi betivi se intorceau de la bar.Dupa vreo 20 de metri unul zice:
-Ba,am uitat sa ma pis.
La care celalalt ii raspunde:
-Nu-i nimic,ba!Te invat eu!
.

Categoria Unguri: Stire de ultima ora:printre ruinele World Trade Center a fost gasita caseta neagra a unuia dintre avioane;ultima fraza inregistrata a fost in lb. romana:Gogule,esti sigur ca asta e Budapesta?

FASUL
Doi betivi ies din carciuma si se duc in boscheti.Unul dintre ei intreaba:
-De ce la tine face pis-pis si la mine face fas-fas?
-Pentru ca tu te pisi pe fasul meu!
.

FANTANA
Razboi cu nemtii.
Bula urmarit de nemti se ascunde intr-o fantana.
Un neamt care il urmarea,se aseaza pe marginea fintanii si se gandeste cu voce tare:
-O fi scapat?
-O fi scapat?Se aude bula din fantana,facand pe ecoul.
-Mai bine il caut in padurice!
-Mai bine il caut in padurice!Se aude iar "ecoul".
-Sau mai bine arunc o grenada in fantana?
-Sau mai bine il caut in padurice!Se aude iar "ecoul"din fantana.
.

********************** BLONDE **************************
VEVERITA
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber,...
...dar intr-o camera cu trei barbati.Blonda nu are incotro si accepta.
In camera,unul dintre cei trei ii propune un joc.Daca raspunde corect la o ghicitoare...
...(ce e mica,are coada,rontaie alune si traieste in padure?)o vor lasa sa doarma,daca nu....
Dimineata,femeia de servici intra in camera si ii gaseste pe doi dintre barbati lesinati...
...si pe al treilea in genunchi,rugandu-se la blonda:
-Zi veverita,te implor,zi veverita!
.
CROCODILII
Trei blonde pe malul unui rau plin cu crocodili,pe care trebuiau sa-l traverseze.
Se gandesc ele ce sa faca,pana iese un pestisor auriu,care le intreaba:
-Vreti sa va ajut sa traversati raul?Punet-va cate o dorinta si eu v-o indeplinesc!
Prima blonda:-Fa-ma sa inot perfect!
Dupa ce o face,blonda sare in apa,dar pe la mijlocul raului un crocodil mai iute o prinde
si o mananca.
Blonda a doua:Pe mine ma faciun pestisor mic si agil,pana ajung in partea cealalta.
Pestisorul ii indeplineste dorinta,dar nu are mai mult succes decat prima.
Vazand cat de mare nenorocire s-a abatut asupra suratelor ei cea de-a treia blonda
ii cere pestisorului sa o faca barbat.
Si in felul acesta a scapat,pentru ca a traversat raul pe podul care se afla in apropiere!
.

PESTISORUL
O blonda se plimba pe malul unui rau,deodata vede pe mal un pestisor auriu,care se zbatea...
sa ajunga in apa.Blonda se apropie de el si deodata aude pestisorul vorbind:
-Daca ma ajuti sa ajung in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Blonda il arunca in apa si spune:
-Prima mea dorinta este sa ma faci de 10 ori mai desteapta!
Pac!Pestisorul o face roscata.
-A doua dorinta este sa ma faci de 100 de ori mai desteapta!
Pac!Pestisorul o face bruneta.
-Iar a treia dorinta este sa ma faci de 1000 de ori mai desteapta!
La care pestisorul se enerveaza si ii spune:
-Sa stii ca operatii de schimbare a sexului,nu stiu sa fac!
.

SCIMBARE DE SEX
Un barbat isi face operatie de schimbare a sexului!
Dupa operatie,medicul il intreaba:
-Ei cum te simti acum dupa operatie,cand ai devenit o blonda supeba?
-Groaznic!zice acesta.
-Te-a durut cand ti-am umflat sanii?
-Nu.
-Cand ti-am taiat penisul?
-Nu.
-Cand am facut loc ptr.vagin?
-Nu.
-Dar atunci, cand?
-Cand mi-ati scos creierul.

O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rind!
Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun.
Blonda ( aratind socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip.

Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati"disponibili"
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea...
Merg blondele la prima usa:francez 25cm.
Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe
La usa urmatoare:rus 32cm.Blondele erau in extaz dar zice una :
Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem.
Pe urmatoarea usa scria:roman 8cm.
Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el.
Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea.
A doua si atreia la fel.La care ultima care a iesit:
Prostu asta de roman a scris grosimea

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?

Intalnirea internationala a blondelor de pe tot globu, cu tema:"Blondele nu sunt stupide".
Pe un stadion intreg, 80.000 de blonde se agitau , asteptand.
Prezentatorul,la microfon,cere un voluntar.Se ridia o blonda din primul rand
-Cat fac 20+20 ?
-.....95 !
Juriul, evident nemultumit, murmura. Cele 80.000 de blonde scandeaza:
- Mai dati-i o sansa ! Mai dati-i o sansa !
Juriul, gandidu-se putin, se hotaraste sa-i mai acorde o sansa
-Cat fac 5+5 ?
- ....12 !
Prezentatorul injura, juriul e indignat, blonda incepe sa planga..
Toata sala, cele 80.000 de blonde scandeaza din nou:
- Mai dati-i o sansa ! Mai dati-i o sansa !
Inca nesigur daca sa-i mai dea o sansa sau nu, juriul decide sa mai faca o incercare
-Cat fac 2+2 ?
- ....4 !
Si toata sala, toate cele 80.000 de blonde , scandeaza :
- Mai dati-i o sansa ! Mai dati-i o sansa

Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa, ii raspunde o blonda superba.
- Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral. Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se duce si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul soferului.
- Eu sunt soferul masinii de gunoi.
Blonda ii da 10.000 de lei si-i inchide usa-n nas. Soferul suna si o intreaba de ce se poarta asa cu el, la care blonda raspunde:
- Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus: "Vezi ca vin azi gunoierii; soferului ii dai 10.000 si la ceilalti... m**e".

O domnisoara blonda cu amantul in hotel. La un moment dat se aud niste chei in usa, la care domnisoara:
- Hai, sari repede pe fereastra, ca poate-i sotu'!
- Draga, dar suntem la etajul 13.
La care blonda:
- Cine are acum timp de superstitiile tale?

Un blond, un saten si un roscat pe o schela. Brunetul, la pauza de masa, foarte sucarit spune: ia uite ba, ieri parizer, azi parizer, daca si maine am parizer la pachet pus de nevasta-mea... eu ma sinucid.
Satenul: ieri burito, azi burito, daca si maine-mi pune nevasta burito... eu ma sinucid. Blondul : ieri snitel azi snitel , daca si maine am snitel eu ma sinucid.
A doua zi pe schela la etajul 35, desfac pachetele: brunetul se sinucide, satenul se sinucide, blondul se sinucide.
La inmormantare, femeile:
Femeia brunetului: daca stiam nu mai puneam parizer dar nu a spus nimik
Femeia satenului la fel: daca stiam nu-i mai puneam buritto
Femeia blondului: sa mor daca stiu de ce s-a sinucis prostul asta. Numai el isi facea pachetul

Caldura mare...Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din
autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
- Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
- Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate...
- Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
- Ce s-a intamplat?
- Domnul meu, imi repari masina?
- Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei
saptamani in desert...
- Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
- Altfel nu va repar masina.
- Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
- Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem-raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa isi ia pungile si pleaca in mare graba.dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem.Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore,blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine!Cumpar tot stocul.
Mirata vazatoarea ii spune:
- Mai blondo,dar cred ca ai o gramada de molii acasa.
- Nu doamna,am una singura...
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda replica:
- Una singura am dar nu pot sa o nimeresc...

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Un avion era pe drumul spre Montreal cand, o blonda se ridica de pe
locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune ca bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Co-pilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal
si am de gand sa stau aici! Co-pilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politistului si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt
insurat cu o blonda. Eu vorbesc limbajul!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva in ureche la care ea :Oh, ma
scuzati... si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si co-pilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au
spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca
scandal.
I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era in stare sa aduca o cutie de bere
din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o
aduca!

I:Cum iti dai seama ca o blonda a incercat sa trimita mail-uri?
R:Gasesti scrisorile indesate in floppy!

I: De ce i se mai spune unei blonde si Bergenbier?
R: Prietenii stiu de ce...

Care este diferentza dintre o mashina de spalat shi o blonda?
Dupa ce itzi termini treaba cu mashina de spalat ea nu se tzine dupa tine...

De ce blondele au menstruatzie?
Ca sa fie obligate sa faca shi ele pauza din cand in cand...

De cate blonde este nevoie pentru desfashurarea uni joc de-a vatziascunselea?
De una...

Cum pui patru blonde pe un scaun?
Intorci scaunul cu picioarele in sus !

Cum vezi daca o blonda e virgina ?
Ii pui pampers!

Ce zice o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina ?
Deschide portiera la masina!

De ce nu maninca blondele bananele?
Pentru ca nu le gasesc slitul!

Ce zice o blonda in momentul orgasmului?
Next please!

De ce se darima un zid cind o blonda il loveste cu capul?
Cel mai destept cedeaza.

Ce face o blonda cu o oala de apa fierbinte?
O pune in congelator. Nu stii cind ai nevoie de apa fierbinte...

De ce nu au blondele SIDA?
Are si SIDA onoarea ei...

Care este diferentza dintre cartofi shi blonde?
Cartofii sunt cultivatzi, blondele nu...

Care este diferentza dintre o blonda shi un Boening747?
Nu toata lumea care a trecut pe la blonda a fost shi intr-un 747...

De ce brunetele nu pot deveni blonde?
Pentru ca beau apa oxigenata...

De ce blondele nu folosesc vibromasorul?
Pentru ca le deranjeaza dantura...

Care este deosebirea dintre o bila de bowling shi o blonda?
In bila nu intra decat trei degete...

Care este asemanarea dintre o bila de bowling shi o blonda?
Ambele au trei orificii...

Cum este o blonda care a pierdut 95 % din inteligentza ei?
Divortzata...

De ce angajeaza N.A.S.A blonde?
???
Fac cercetari asupra gaurilor negre!

Ce este o foaie alba rupta in doua pentru o blonda?
???
Un puzzle!

Care este cea mai desteapta celula din corpul unei BLONDE?
???
Spermatozoidul!

Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?
???
Joystickul e pus pe scaun.

De ce blondele pot consuma carne de vaca infestata cu boala vacii nebune?
???
Pentru ca este o boala care ataca numai creierul!

Care este asemanarea intre o blonda si o broasca testoasa?
???
Amandoua incep sa dea din picioare cand cad pe spate!

De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?
???
Sunt mai usor de inghitit!

Care este diferenta intre o blonda si un P.C.?
???
In P.C.introduci datele o singura data!

Stii cum asculta o blonda muzica house?
???
Lipeste urechea de peretele casei!

De ce sunt blondele vinete in jurul buricului?
???
Pentru ca exista si barbati blonzi!

Ce cauta o blonda pe fundul oceanului?
???
Pe Leonardo Di Caprio

Care este cea mai desteapta celula din corpul unei BLONDE?
???
Spermatozoidul!

Stii care este asemanarea dintre o carte postala si o blonda?
???
Mai devreme sau mai tarziu,amandoua ajung la posta!

Stii care e diferenta intre un OZN si o blonda desteapta?
???
OZN-uri s-au mai vazut....

Stii care este diferenta dintre o oglinda si o blonda?
???
In oglinda iti belesti ochii!...

De ce nu fac femeile armata?
???
Pentru ca atunci cand li se ordona culcat,se arunca pe spate!

Ce este o blonda vopsita bruneta?
???
Inteligenta artificiala!
************************************************************
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: ...sari!
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: Ala-i!
Se uita si Dumnezeu si ii zice: Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
-Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
-Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
-De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.

Un ungur si un roman merg cu trenul. Intra in compartiment o blonda superba. Durere, fiecare din cei doi incep sa-i faca ochii dulci cand deodata intra trenul intr-un tunel. Se auude o lovitura. Cand iese trenul din tunel ungurul cu cracii in sus si un ochii vanat si buzele sparte. Ce gandesc fiecare:
Blonda: Super, astia 2 se bat pt mine...
Ungurul: Na,cred ca romanul s-a dat la blonda si blonda palmuit pe mine din greseala...
Romanul: Da nu mai intra trenul asta in alt tunel sa-i mai ard una la ungur...

La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Ghiury de la unguri
Ion zice: 237
Ghiury: ce-i cu 237
Ion: vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Ghiury a doua zi Ion zice la fel: 237
Ghiury il intreaba iara cei cu 237
Ion: vino-n coa si ti-oi spune
Ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impushca shi zice:238.

Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid".
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma, da tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti.

Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul ii explica situatia, ii spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
In aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele intr-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii il intreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu , ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Pisti si Gheorghe erau vecini, aveau fiecare casa lor, cu gradina, si asa mai departe. Gheorghe avea o gaina care in fiecare zi facea un ou. Si in fiecare zi Gheorghe lua oul si il manca , sau il tinea deoparte si-l vindea apoi la piata. Intr- o zi gaina trecu din gradina lu Gheorghe in gradina lu Pisti si facu acolo oul. Pisti cand vazu asa ceva, se duse repede si lua oul, pregatindu-se sa-l manance. Gheorge il vede si-i spune:
-No ma Pisti ma, ce fa tu cu oul meu?
Pisti cica nu, ca oul e al lui, ca l-a facut gaina in gradina lui. Si tot asa se certau ei pana ii vine lu Gheorghe o idee.
-Ma Pisti, zice Gheorghe, hai ma sa facem un concurs: ne dam suturi in co*ie cat putem de tare, si cine rezista mai mult pastreaza si mananca oul.
-Ighen, zice Pisti.
-Da ma lasi pe mine sa dau primu , zice Gheorghe.
Si se pregateste Gheorghe al nostru, isi ia cizmele lui de iarna, alea grele, si-i arde lu Pisti una-ntre co*ie de nu se vede. Asta cade pe jos, se zvarcoleste, urla, si dupa vreo trei ore isi revin si bucuros se pregateste si el, isi ia cizmele lui, se duce la Gheorghe si-i zice:
-No acum estem randul la tine sa stea sa-i deu cu picioru-n coie.
La care Gheorge:
-Nu ma Pisti, ma, tine tu oul, mie nu-mi mai trebe!...

Un englez, un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca pe cale sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa-i scape pe ceilalti.
Ghinionul cazu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda. Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise
"Traiasca Romania mare" si ii facu brinci ungurului!

***************************** BULA **********************
1 APRILIE
De 1 Aprilie,Bula voia si el sa pacaleasca pe cineva.
Se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede,plangand in garaj.
-Bula dar nu este nimeni in garaj!
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 Aprilie!Tata e spanzurat in pod!
.

LAMPA
Bula la scoala.Invatatoarea ii intreaba:
-Copii,spuneti-mi nume de obiecte comestibile!
Copii:
-Banane,portocale,smochine,......
Bula:
-Lampa!
-Cum,mai Bula,lampa este obiect comestibil?
-Da!L-am auzit eu pe tata spunandu-i lu'mama:
"-Femeie,stinge lampa aia si ia-o in gura!"
.

SEXY-CLUB
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
-Domnule Bula,nu stiu ce sa ma mai fac cu fiul dvs.!
In clipa de fata e potential corigent la 4 materii,deci din nou repetent!
-Doamna diriginta,va multumesc pentru avertisment.Ajung acasa...
...si am eu grija de el!
Ajuns acasa,Bula-senior trece la atac:
-Bulisor tata,intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexy-club.Mama,ce spectacol!Bulisor avea ochii...
...iesiti din cap ca la melc:
-Aoleu tata!Ce craci!Ce tate!Cin-le-o ...p-atea?
-Premiantii,tata,premiantii!
.

CARNETUL DE NOTE
-Bulica,mama,de ce plangi?Iar te-a batut tac-to?
-Da si inca de doua ori!
-Da ce prostii ai mai facut?
-Pai,prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note....
...si a doua oara cand i-am spus ca-i al lui de cand era la scoala!
.

Bula se duce dimineata la maica-sa si o intreaba:
-Mami,tata are diaree?
-Nu Bula,de unde ti-a venit ideea asta?
-Pai te-am auzit pe tine azi-noapte ca-i ziceai"rahatu'asta nu se mai intareste..."
.

Doua vaci stateau pe o sarma si crosetau Pepsi-Cola.
Una dintre ele zice la un moment dat:
-Muuuuu!
La care cealalta ii raspunde:
-Na,ca mi-ai luat vorba din gura!
.

Doua vaci stateau pe o sarma si tricotau apa minerala.
Una dintre ele zice dupa o vreme:
-Muu!
Cealalta nu zice nimic.Dupa o vreme,prima vaca zice iarasi:
-Muu!
Cealalta nu zice nimic,dar se uita cu repros.
-Muu!Zice iarasi prima vaca.
-Nenorocito,altceva nu stii sa spui?
.

In toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fatza si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
"Ce-i cu tine Bula, la ora si in halul asta?"
"M-am certat cu nevasta-mea."
"Si a indraznit curva aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!"
Bula, ranjind: "Dar ce credeai ca am in valize?"

Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne fu---!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f-- pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne fu---
-Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebioe sa fii porc

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Cica un popa, ca sa-shi modernizeze biserica, ishi ia calculator,
shi cum veneau enoriashii la spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo shi-i zice
-20 de matanii shi 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii shi 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... shi calculeaza... shi se gandeshte... shi zice:
-Mai du-te shi ia o muie, ca-mi da cu virgula......

Un grup scolar de fete, merge la
manastire. Calugarul de la intrare spune:
- Fetele care au atins un penis, sa mearga sa se spele. Si pleaca trei sferturi din clasa.
La intoarcere sosesc numai un sfert.
Calugarul intreaba:
- Unde sunt celelalte?
- Se spala pe dinti.
*

Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
- Da' ce-ai patit, mai amarîtule?
- Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de faianta din baie si nu mai stiu nimic...

Un profesor de filozofie statea in fatza studentilor sai avand cateva obiecte in fatza lui! Cand a inceput ora,
fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare de maioneza si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul
de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este
plin! Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras. Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber. Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viatza voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viatza voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viatza voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenera la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip. Acum urmeaza partea comica a povestirii! :)) Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul! MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viatza, mereu ramane loc pentru o bere!

?Fat frumos mergea prin padure si se gindea....
? Uite caii albi ai Ilenei Cosinzenei, am sa-i vopsesc in verde.
?Ea va intreba cine a vopsit caii, eu am sa recunosc, am sa o invit in oras la o cafea, o sa mergem cu barca, saptamina urmatoare o duc la film, > cealalta la teatru, am sa o invit la mine acasa sa-mi vada gradina de > flori.........poate o pun cu ea. >
?Apare Ileana. > "cine a vopsit caii mei albi in verde" > "eu" zice Fat Frumos > "Bine, hai sa ne-o punem" >

Categoria Nebuni: La un spital de nubuni, se organizeaza un spectacol si doctorul este in sala.
Actul I. Toti nebunii sunt pe scena in pielea goala. Unul din ei spune: Sunt bomba atomica. Distrug totul. Nebunii aplauda
Actul II. Aceiasi nebuni pe scena. Un alt nebun spune: Sunt bomba cu neutroni. Distrug totul. Nebunii aplauda.
Actul III. Aceiasi nebuni pe scena. Alt nebun spune: Sunt dinamita.
La care toti nebunii fug. Doctorul il intreaba pe un nebun de ce s-au speriat si au fugit.
Nu vedeti ce fitil scurt are?

Un grup de tineri intr-o excursie in munti, intalnesc un cioban
foarte varstnic, dar teapan la infatisare. Rad, beau lapte, fac fotografii
si la despartire tinerii ii spun:
- Multumim, bace si speram sa ne vedem si la anu'!
- Cred ca nu-i nici un bai in privinta asta, ca va vaz pe toti
voinici si in putere.
*
* *
Curaj fara limite
Cantareata aceasta are un curaj nemaipomenit. Anul trcut, canta
intr-o cusca de tigri.
- Si anul acesta, mai canta?
- Nu, pentru ca a intervenit societatea pentru protectia animalelor.
*
* *
Chestie de memorie
Intr-o farmacie.
- Aveti acid acetylsalicylic?
- Acid acetylsalicylic? A, vreti sa spuneti aspirina?
- Da, da! Uit mereu cuvatul aspirina.
*
* *
In deshert
Ion si Vasilica, doi sherpishori, se tarau prin deshert.
-Ma Vasssilica ma, noi sssuntem veninosssi, ma?
-Lasa-ma mai in pace, n-ai de lucru!
Dupa un timp ...
-Ma Vasssilica, ma noi sssuntem veninosssi, ma?
-Taci ma!
Mai tarziu...
-Ma Vasssilica ma, noi sssuntem veninosssi, ma?
-Taci ma, de ce intrebi?
-Pantru ca mi-am mussscat limba, de-aia!
*
* *

Un pici se chinuie sa sune la o poarta. Soneria este prea sus.
Unui trecator i se face mila de el, asa ca suna el in locul lui.
Raspunsul piciului il lasa perplex:
-Hai sa fugim repede ca altfel mancam o mama de bataie!
*
* *

Bula vine acasa amarat si-i spune maica-sii ca nu se mai duce la
scoala:
- Rad toti de mine ca ma cheama cum ma cheama.
- Baiatul mamii,trebuie sa te duci.Intai ca ai 35 de ani si apoi esti
directorul scolii!
*
* *

-Barbate,fiica noastra sta in odaie pe genunchii lui Suca,iar
lumina este stinsa.
-Stii ca-mi place flacaul asta ? Face economie de curent si pe
deasupra foloseste doar un scaun.
*
* *

-Ai vazut premiera de ieri de la teatrul X?
-La teatrul acela nu merg niciodata.
-De ce?
-Acolo, daca-mi trage unul o palma, n-am pe cine sa iau de martor.
*
* *

-Cine e mai multumit, un om care are 10 milioane sau unul care are
10 fete?
-Cel cu fetele.
-De ce?
-Pentru ca cine are 10 milioane ar vrea sa mai aiba, dar cine are
10 fete, ii ajung.
*
* *
In noaptea nuntii:
-Ce salariu ai ?
-100.000 pe luna.
-Si salariul e mic !
*
* *

El o saruta pe buze. Ea isi stranse picioarele si-i sparse
ochelarii!!!
*
* *

Studentei la medicina ii pica la examen subiectul:penisul
- _El_ are 4 cm grosime si 40 cm lungime, explica aceasta.
Auzind acestea, asistenta ii spune medicului:
- Dle doctor, asta ori e tampita, ori a avut noroc.

*
* *

CEARTA INTRE PRIETENI
--Daca te prinde tata,iti da o palma de te adoarme.
--Hm,tata e medic si daca te opereaza el esti un om mort.

*
* *

INTRE NEPOTI
--Unchiul meu este preot si toti ii spun "Sfintia Voastra".
--Al meu este cardinal si toata lumea i se adreseaza cu "Excelenta"
--Ei, voi cu unchii vostri,al meu cantareste 150 kg si toata lumea
ii spune "O,Doamne!" si e in putere.

*
* *

* Profesorul, furios, ii arata elevului lucrarea de control care
pare a fi scrisa cu picioarele.
- Un om care nu poate face inteles e un idiot! tipa el. Intelegi?
- Nu.

*
* *

Alinuta ii spune tatalui ei:
-Tata, de ce fuge mama in zig-zag ?
-Taci si mai da-mi un incarcator.

*
* *
Tot cu Alinuta:
-Mama, pot sa-l musc pe bunicul de nas ?
-Nu poti ca nu-i fiert inca!!!!!

*
* *
Tot cu Alinuta:
- Mama, mai avem mult pana la bunica ?
- Taci si sapa!!!!

*
* *

Alinuta:
- Tata, ai vazut ce ochi frumosi avea mama ?
- Nu.
- Uite-i!!!!!!!

*
* *

Intr-un sat era un pacatos care vroia sa se spovedeasca.
Merge la preot care ii spune:
- Ca sa iti fie iertate pacatele trebuie sa ti post.
- Nu pot domn parinte ca mi-i foame.
- Atunci nu mai injura un an.
- Nu pot dom' parinte ii prea mult.
- Bine atunci o luna.
- Da nu pot dom' parinte, nu pot.
- Bine atunci numai o saptamina.
- Nu pot dom'parinte.
- Atunci numai o zi.
- Bine, fie.
Pacatosul ajunge acasa si in prag o cioara i se c.c. in cap.
-Te iert astazi, dar maine iti f.. dumnezeii.

*
* *

Jucau popa si dascalu' baseball in curtea bisericii.Arunca
dascalu' mingea, da popa cu bita si rateaza:
-Pastele ei de treaba, iar am ratat!
-Nu injura parinte in curtea bisericii,ca te trazneste dumnezeu!
-Bine, bine. Da din nou.
Da dascalu' din nou, si din nou popa rateaza:
-Pastele ei de treaba, iar am ratat!
Imediat dupa ce injura popa, se formeaza un nor pe cer, incepe sa
ploua si-l trazneste pe dascal. Se aude o voce din cer:
-Pastele ei de treaba, iar am ratat!

*
* *

Se duce Bula la posta sa trimita o scrisoare in
strainatate. Acolo, tipa de la ghiseu il intreaba :
-PAR AVION ?
-Nu, sa fiu sincera, nu prea pareti.

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:<<Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva.>>. Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:<<Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.>>. Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

Q:Cum recunosc politistii in Africa de Sud daca o pata de sânge aflata pe sosea a fost a unui negru sau a unui câine?
A:Daca vad urme de frâna a fost câine.

Q:Care este diferenta intre un WC si un frigider?
A:Nu stii? Imi dau seama ce-i la tine acasa.

Q:Care este asemanarea intre ciclu si salariul românilor?
A:Amândoua vin 1 data pe luna si tin 6 zile.

Ungurii si rusii la Olimpiada.Se bat ei acolo,câstiga ungurii. A doua zi telegrama de la Moscova pentru Budapesta: "Ati jucat excelent.STOP.Ne-a placut enorm.STOP.Suntem mândrii de voi.STOP.Credite.STOP.Gaze.STOP.Grâne.STOP.

Unu la bordel:"Vreau o curva".OK dute la etj.1,cam.12.Intra omu acolo, intuneric bezna, dibuieste patul, se urca in el si simte o femeie lânga el. O mameleste,surprise: avea 3 tâte.Tipul in culmea fericirii,toata noaptea calare pe ea. Adoarme in final. Dimineata se scoala: tipa 2 tâte.
- Fa,aseara aveai 3 tâte,de ce acum ai 2?
- Aseara aveam un furuncul intre tâte,dar mi l-ai supt tu.

Unu' pe un pod,statea sa sara in gol.Apare altu':
-Omule stai,nu te sinucide.Ai cea mai mare bafta din viata ta.Stii eu sunt Duhul Apelor si cine ma vede trebuie sa-i indeplinesc 3 dorinte. Deci care sunt?
-Vreau sa ma faci cel mai bogat om din lume.
-OK,dar pt.asta trebuie sa stai odata sa te f*t in cur.
Sta omu'o tura.A doua dorinta:
-Când ma duc acasa vreau sa gasesc un harem de 1000 femei una si una.
-OK,dar pt.asta mai trebuie sa mai stai o tura.
Mai sta omu'odata.Dorinta nr.3:
-Vreau sa arat bine de tot,asa ca Michael Jackson sa moara femeile dupa mine(alt banc nu?)
-OK,dar asta este mai greu.Trebuie sa stai o tura sus si una jos.
Sta omu'si la bot si la cur,dupa care se uita in reflectia din apa, isi vede mutra si mirat spune:
-Pai cum ne-a fost intelegerea?Sa ma faci cel mai frumos barbat din lume si uite tu mi-ai lasat vechea moaca!!
La care celalat:
-Nu iti este rusine domne',la vârsta ta sa mai crezi in Duhul Apelor?

fituica = "Te uiti si castigi"
sedinta cu parintii = "Intalnire de gradul III"
dupa sedinta = "Spitalul de urgenta"
orele de mate si fizica = "La limita imposibilului"
tema la mate = "Misterele lui Nancy Drew"
sala de clasa = "Zona crepusculara"
caietul de teza = "Verdict-crima"
catalogul = "Adevarul gol-golut"
soptitul = "Doar o vorba sa-ti mai spun"
elevul chilangiu = "Tanar si nelinistit"
chiulitul de la ore = "Sport la minut"
copiatul = "Lumina calauzitoare"

Intr-o zi Bula si Strula mergeau pe o strada din Bucuresti. La un moment dat Strula vede pe jos niste spaghete vomitate, sare imediat si le mananca cu mare pofta. Dupa ce se "ospateaza", Bula ii spune ca cel care le-a vomitat avea cancer! Speriat, Strula vomita "hrana" imediat! Bula sare si mananca el spaghetele. Mirat si scarbit, Strula il intreaba de ce nu le-a mancat el primul daca tot ii plac si de ce s-a folosit de smecheria asta ca sa puna mana pe "aliment". Bula raspunde ca spaghetele nu erau calde la inceput!

In padure acuma 15 ani era un urs smecher si destept foc. Intr-o zi se duce la doctor si ii zice:
-Bai doctore io sunt prea destept ptr. animale:io citesc Cant si alti filozofi si animalele se uita la filme X-rated !!
-E grav ,dar se poate remedia: Ia loc..
Si doctorul ia apartul de sudura si deschide teasta ursului si scoate juma' de creier...
-Bai nea ursule acuma esti mai prost !
Peste o saptamana vine iar nea ursul:
-Bai doc. io citesc Eminescu si Alecsandri si animalele se uita la "Tanar si nelinistit" !
-Ia loc.. Si doctorul ii mai scoate jumate de creier..
-Bai ursu' acuma esti si mai prost..
Peste o saptamana ursu iara vine si zice:
-Bai doctore io nu mai suport: io ma uit la "Viata lui Iisus" si animalele joaca table si septica ! Vreau si io sa ma bucur de aceste jocuri
stupide...
-Bai nea ursule medicina cu toate ca e foarte avansata numai poate sa-ti faca nimic...Dar mai exista o solutie desi nu cred ca o sa te obisnuiesti prea repede cu ciclu.

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

Vasile: Vezi tu Mario, n-oi fi eu bogat, da' inca-s verde!
Maria: Da-te-n-colo, ce, io am venit la pascut?

Leul, regele animalelor, da ordin ca toate animalele padurii sa se tunda la zero.
A doua zi, lupul era chel, ursul cu pielea si el tot cu pielea kinderpopo, numai iepurasul cu plete si tricou cu Metallica.
- Iepurasule, zice leul, cum indraznesti sa nu mi te supui. Eu sunt regele animalelor, nu-i asa sobolane?
- Da, Maria ta, dar eu sunt ariciul...

Un botanist se rataceste prin padurile Africii. Pana la urma, da de niste salbatici, negri, care-l primesc in tribul lor.
Dupa un timp, se naste un copil alb. Toti negroteii il privesc acuzator.Vine la el seful tribului si-i spune:
-Uite ce e, s-a nascut copilul asta, e vina ta, trebuie sa te sacrificam.
Botanistul incearca sa-l abureasca:
-Stai ma, frate, nu e neaparat vina mea. Uite, iti dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?...Vezi, sunt toate albe, dar e si una neagra printre ele. Acolo cum s-a putut?
Seful sta putin si se gandeste:
-Bine. Facem asa: Nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.

– Culmea rãbdãrii: sã-þi numeri firele de pãr cu mãnuºile de box; sã þii un ou în gurã ºi sã stai cu fundul pe calorifer pânã fierbe oul.
– Culmea neruºinãrii: sã împingi o bãbuþã pe scãri ºi pe urmã sã o întrebi de ce se grãbeºte; sã te caci la uºa omului ºi pe urmã sã-i ceri hârtie.
– Culmea fotbalului: sã marchezi un gol ºi la reluare sã ratezi.
– Culmea atletismului: sã fugi de unul singur ºi sã ajungi al doilea.
– Culmea vitezei: sã-þi areþi fundul pe geam ºi sã fugi jos sã-l vezi.
– Culmea presiunii: sã sufli în fundul unui berbec sã i se îndrepte coarnele.
– Culmea mizeriei: puricii sã aibã pãduchi.
– Culmea curiozitãtii: sã spargi capul pulii sã vezi dacã are creier.
– Culmea zgârceniei: sã borãºti cu dintii strinºi, sã nu iasã bucãþile mari.
– Culmea sãrãciei: sã-þi duci Durex'u la vulcanizat.
– Culmea geografiei: sã bagi "Varful Omu" în "Peºtera Muierii".
– Culmea forþei: sã strângi o hârtie de 5.000 pânã îi iese limba lui A. Iancu.
– Culmea înghesuielii: sã circule ºoferul autobuzului pe scarã.
– Culmea foamei: doi vampiri sã se batã pentru un tampon folosit.

Un tip merge la o casa de toleranta de lux. La receptie isi alege partenera din catalog si receptionerul spune:
– Poftim aici cheile de la camera 15. Va costa 50 de dolari.
Tipul plateste, urca la etajul 1, intra în camera 15, si o vede pe profesionista intinsa pe spate in mijlocul patului. Mirat, gandindu-se ca poate la aceste case de lux aºa e moda, tipul se dezbraca, se urca pe ea ºi incepe.
La un moment dat observã ca ei ii curge nasul, iar ea nu se sinchiseste. Omul, indatoritor, ii sterge nasul si continua. Acest lucru se repeta de mai multe ori, pina cand scarbit si furios, tipul se imbraca si coboara la receptioner:
– Vreau banii inapoi!
– De ce?
– Cum de ce?! Mi-ati dat una frigida, racita si pe deasupra nici macar nu isi aserge nasul!
– Nu va impacientaþi domnule. Se rezolva imediat.
Receptionerul ridica telefonul, formeaza o cifra, si zice:
– Alo, intretinerea? Va rog schimbati cadavrul de la camera 15 ca s-a umplut.

Mergeau cu masina 3 persoane : un mecanic, un electrician si Bill Gates.
La un moment dat se strica masina. Mecanicul zice "Lasa ca stiu eu ce are, e ceva pe la carburator", dar nu gaseste hiba. Apoi, vine randul elecronistului : "Lasa ca o repar eu, are ceva pe la bujii", dar nu reuseste sa o repare nici el. Vine si randul lui Bill Gates. El zice "Mai baieti, hai sa ne dam jos din masina si apoi sa ne urcam din nou, poate merge".

Auzi baaa, boule ? Cum adica te-ai facut canibal in 10 ani de stat in Africa?! Tu esti nebun? Si nevestii-ti ce i-ai spus cind v-ati revazut?
"Vai, draga, ce GATITA esti !"

Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra :
- E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...

Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul multumeste drumetului:
- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal.

Faza (adevarata) intr-un laborator de informatica din Cluj:
Un laborant a invatat niste comenzi Linux, si stia sa intre in X sa joace Mahjong. Intr-o zi cand era singur acolo intra unu' si intreaba: "aveti un Linux pe aici?". Faza la care omul se uita pe pereti, pe mese etc in jurul lui, dupa care zice: "Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion".

Stiti de ce nu fac femeile armata ?
Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.

Ion si Vasile la stina
Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Intrebare la radio Erevan:
I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov
R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.

2 surzi se intilnesc. Unu' din ei cara o undita pe umar.
- te duci la pescuit?
- nu, ma duc la pescuit.
- a, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!

Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?
A:Sa-i scoti p**a din cap.

Q:Cite limbi are o pasarica?
A:Cite-i dai.

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
"Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari sint!

Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot ! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
A: Intorci scaunul invers!

Q: Ce face o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina?
A: Deschide portiera!

Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
A: "NEXT PLEASE"

Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?
A: Ii creste coeficientul de inteligenta!

Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?
A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!

Q: Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?
A: Creioanele sunt lipicioase!

Q: Cum iti dai seama ca o blonda este virgina?
A: Foloseste Pampers!

Q: De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?
A: Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.

Q: Ce zice o musca in capul unei blonde?
A: "SPACE THE FINAL FRONTIEER"

100 barbati si o fomeie naofragiaza pe o insula. Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare. Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa.

De ce are rinoceru' CORN ?!
Ca n-a gasit chifle !!!

Se aude din apartamentul lui Bula : bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc
Vine vecinu' de sub el : Ce faci mai Bula ???
Bula : ma _Mut....
A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus)
Vecinu' : Mai Bula ma enervezi ce dracu' faci ??
Bula : ma _Mut dom'le .....
A treia seara la fel, vine vecinu' rau pus pe cearta, acelasi raspuns : ma _Mut
Dimineata pleaca Bulain oras, vecinu' il intreaba : Unde te duci ma ???
Raspunsul veni prompt : La _Marmacie ..........

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...

Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere "HEIL HITLER !!" vor scapa...
Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
Al doilea e englezu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA :
- '...'
.. Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :
- 'Cum il chema ba' pe ala ?'

Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el, raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...

-Ce alegi intre o femeie desteapta si un OZN?
-O femeie desteapta pt.ca OZN-uri s-au mai vazut.

-Ce ii iese unei blonde pe cealalta ureche când ii spui ceva?
-Nimic pt.ca sunetul nu se propaga in vid.

Doi prieteni vechi ajunsi la vârsta a 3-a se intilnesc dupa 20 ani.Unul optimist,celalalt pesimist.Cel pesimist catre cel optimist:
-Bai,s-a intimplat cea mai mare nenorocire din viata mea.
-Care ma?
-Mi-a murit p..a!
-Si ce ma asta este nenorocire?Si mie mi-a murit,dar uite ce frumos atârna.

Unu' in târg sa-si cumpere papagal.Gaseste el unul mai ieftin,da sa-l cumpere,dar vânzatorul ii zice:
-Vezi ca vorbeste numai tâmpenii.
-Nici o problema il cumpar.
Il duce acasa,pleaca si seara vine cu prietena lui. Incep si ei doi sa se frece, papagalul de colo:
-Mama, ce piept are gagica, mama ce fund are, mama ce-o freaca....
Gagica rusinata se imbraca si pleaca.A doua zi, iar vine stapinul cu femeia acasa, iar se pun ei pe meserie si iar papagalul comenteaza:
-I-o baga, i-o scote, i-o indeasa.....Gagica rusinata pleaca din nou.Stapânul sucarit ii zice papagalului:
-Sa te ia mama dracu, daca mai vin cu femeia acasa si mai zici ceva iti smulg penele.
A treia zi, iar cu femeia acasa, iar se suie pe ea...Papagalul nimic.La un moment dat el:
-Draga ia cracaneaza-te tu, ca eu ma sui pe dulap si ma arunc de acolo pe tine.
La care papagalul:
-Sa-mi bag eu p..a in ele de pene,ca asta e faza de comentat.

De ce a murit melcul?
Pt.ca s-a uitat in priza.

De ce s-a prajit melcul?
Ca priza era de 380v.

Un aventurier traverseaza desertul pe o camila.
La un moment dat camila,epuizata,se opreste.Enervat,tipul se da jos si incepe sa injure...cand:SURPRIZE!;la cativa metri de el zareste un SERVICE AUTO!!!
Nedumerit se duce acolo si il vede pe unu cu o trusa de scule in mana.
-Dom'le,asa si asa... am ramas in pana.
-Se rezolva!Ada camila 'ncoace.
Dupa ce aduce asta camila,mecanicul zice:
-Sui-o sus pe rampa!
Zis si facut:camila e pe rampa.Tipul scoate tacticos levierul din trusa si ii arde una la camila in coaie (camila era camiloi!);la care camila o rupe la fuga.
Nedumerit calatorul il intreaba pe meserias:
-Pai bine BA! ,eu acu' ce fac...hiii,cum mai prind eu camila?
-Sui-te sus pe rampa!

Cica Bila Clinton,Jac SiRac si tov. Iliescu dau ortu' popii in acelasi timp(si-au potrivit ceasurile baietii astia!).
Poarta RAIULUI:
St. Petru:
-Baieti,eu va dau drumu-nauntru dar...vedeti voi noru' ala de colo, ala mare si negru; sa nu dea dra...aaa bunu DUMNEZEU sa calcati pe el ca e de rau!
Unu:
-Bine tovarase!
Dupa ceva 'timp' , la parastasul de 40 zile, Bill apare la brat cu o baba, Jaque cu una si mai naspa si Ilici al nostru cu Linda Evanghelista.
Incep intrebarile:
-Ce-ai patit,Biluta?
B:-Am calcat pe noru' negru si uite care mi-e pedeapsa de la DUMNEZEU.
-Ce-ai facut ba Jaque?
J:-Si eu am avut proasta inspiratie sa trec peste cuvantul lui St. Petru.
-Da tu ce-ai facut Lindita,da ce te-ai zapacit!
-Am calcat pe noru' negru.

Cica un englez suparat,da telefon acasa si zice:
-Alo,John?
-Yes SIR!
-Ce face doamna,John?
-Doamna e cu domnu',SIR.
-Cee!... Impuscai John! Zdrang!
Dupa un trabuc formeaza iar numarul:
-John,i-ai impuscat John?
-Yes SIR!
-Ce faceau John cand i-ai impuscat?
-Faceau baie in piscina,SIR.
-Dar,John,noi n-avem piscina!
-SIR,ce numar ati format!?

Acu' vre-o juma' de secol traia undeva, in inima muntilor un om obisnuit, care-si facea piata ca toata lumea cu limuzina neagra si care neavând ce face, se distra mai tot timpu'. Intr-o zi, numa' ce-i vine o idee ca sa mearga la munte cu prietenii, tovarasii, camarazii, fratii, surorile, parintii etc..., si asta, asa ... ca sa mai iasa odata la soare. Minte iscusita, omu' nostru zice ca "Ia sa jucam noi <joaca> de acum un an", ca tare io mai placut. Zis si facut; ia vre-o zece duzini de prieteni cu el si merge sa se joace colea, langa prapastia cea mai apriga a Bucegilor.
- Ioane, ia vino tu de stai aici pe marginea prapastiei, dar nu oricum, ci cu bratele desfacute si picioarele drepte ! Ma nenorocitule, vino incoa când iti zic !
- Sa traiti, luminatia zilelor mele, pana n-oti mai pute'! Iaca stau .
Zât, Œi facu vânt in prapastie lu' Ion.
- Yes, yes !!! Ba, da bine s-o mai potrivit ! - zice viteazu' Œn culmea fericirii. Ba Gheorghe, ia vin' si tu incoa !
- Multumescu-ti, ca m-ai bagat in seama, fir-ai al ...
- Galagia ! Ia stai ma, aici, in patru labe, ca am treaba cu tine !
Aaaaa... , zise Gheorghe din prapastie simtind cum zboara .
- Yes ! Yes ! Yes ! Stiam io ca-i lat in umeri, nu degeaba l-am ales. Vasile, ia vin' si tu sa vezi ce-i aici. Ia stai tu acum asa, cocosat, cum stai tu mai totdeauna. Da' cei cu galagia asta ? Cine indrazneste sa ma deranjeze ?
- Hitler, mai lasa naibii Tetrisu' ala si vino odata ca se raceste friptura !

La o nunta, bucurie mare, nuntasii fericiti, mireasa tot timpu' cu buzele tuguiate, mirele cu sticla, ce sa mai zic... o petrecere pe cinste . Deodata se aude o rafala de mitraliera; muzica inceteaza, panica .
- Toti nuntasii in dreapta, mireasa in stanga ! zise teroristu'.
Oamenii, de : Ca câr, ca mâr, ca nu se poate ca...
- Ba, voi nu auziti ? Toti nuntasii in dreapta, mireasa in stanga, ca altfel va impusc pe toti !
In cele din urma, reuseste mireasa sa mearga putin mai la vale, dar nu se departeaza prea mult, ca iarasi aude rafala de mitraliera, de asta data, ceva mai puternica. Când se intoarse ca sa se predea, gasi numai sânge; toti erau la pamânt .
- Singurica, singurica ?

Q: Ce reprezinta o femeie gravida pentru un canibal ?
A: KINDER cu surprize !

Itzic se duce la sinagoga si-l intreaba pe cantor" Spune-mi eu am noroc?" "Nu,nu ai noroc" "Da de ce nu am noroc?" "Pai ai sa vezi imediat!" Si il ia la pumni si la palme de saracu' Itzic de abea scapa cu fuga. Se duce la rabin. "Rabi spune-mi,eu am noroc?" "Nu,nu ai noroc." Nu da bine Itzic sa fuga ca Rabi il infasca si-l ia la pumni si palme de vai de mama lui. Merge Itzic abatut si da de Isus. "Spune, am noroc?" Isus da din cap in semn pozitiv, lui Itzic nu-i vine sa creada" "Vorbeste omule, ai zis ca am noroc, e adevarat?" La care Isus ii zice: "E adevarat, ai noroc, ca daca nu eram prins in cuiele astea, iti trageam o mama de bataie, mama, mama...."

Iarna grea ...BRRRR!
Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca,dupa care-si arunca sculele in apa.
Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peshte!.
Gagiu' cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo..tot nu misca.
Dupa o vreme ,aude iarasi Vocea:
-Aicea nu se afla peshte!.
Gagiu'suparat se muta din nou ,sparge gheata si shade.
Din nou ,in spatele lui, Vocea :
-Aicea nu vei gasi peshte!
Enervat , pescaru' se-ntoarce si graieste:
-Da'cine pizda ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!

Iarna grea...BRRRR!
Cica era o data un transsiberian, ce infrunta colhoznik crunta iarna ruseasca. Si taman bine prin mijlocu' Siberiei nu se stie de ce , trenul se opri. Un calator impacientat scoate capu' pe fereastra si zbiara catre lokomotiva:
-Ce faceti ba , acolo, ca murim de frig p'acilea ?
Mecanicul Aliosha ii raspunde:
-Schimbam lokomotiva !
Dupa vreo doua zile ,trenul -tot pe loc.Calatorul,speriat ,caci vedea cu ochii lui cum in juru-i mor oamenii degerati, scoate capu' pe geam si striga:
-Hai ,baa ,odata, c-au murit aproape toti p-aci'!
-Stai calm nene, ca schimbam lokomotiva! zice Aliosha.
Mai trec inca vreo doua zile din amarnica iarna siberiana, si trenul tot nemiscat era.
Calatorul nostru , ramas singurul printre cadavre inghetate, striga, cu ultimele puteri:
-Bai mekanik, ai schimbat ba lokomotiva?
-Da! raspunde Aliosha.
-Pai si de ce nu plecam odata?
-Pentru ca am schimbat-o pe vodka!

Madam Georgescu: Aseara cand faceam dragoste, am remarcat ca ouale barbatului meu frigeau, nu alta !
Madam Popescu: Ale sotului meu luasera foc !
Peste doua zile, Madam Vasilescu vine cu ochii vineti si le explica colegelor de birou:
- Aseara, cand m-am culcat cu sotul meu, l-am pipait si am vazut ca le are reci.
- Ei, si?
- L-am intrebat de ce ale lui sunt reci in timp ce ale lui Georgescu si ale lui Popescu sunt calde.

Q.Cum deschide o blonda lumina?
A.Deschide portiera.

Q.Care este diferenta intre o bila de bowling si o blonda?
A.In bila de bowling nu poti sa bagi decat trei degete.

Q.Care este diferenta intre o oglinda si o blonda?
A.In oglinda iti belesti doar ochii.

Q.Ce spune un neuron in capul unei blonde?
A."Space,the finnal frontier".

Q.Ce face un neuron in capul unei blonde?
A.Moare de singuratate.

Q.De ce i se spune unei blonde ca are "doi ochi ca doua stele"?
A.Ca e proasta ca noaptea.

Cum sa faci necaz unei muste?
O inchizi intr-un borcan si incepi sa mananci CACAT.

Bula la scoala:
Bula ridica mana: "Tovarasa pot..."
Tov. "Taci Bula si asculta!"
Bula(dupa un timp t1=120s) "Tovarasa as vrea s..."
Tov. "Taci Bula, nu vezi ca spui numai prostii ?!!"
Bula se sfatuieste cu colegu' de banca cum sa iasa din clasa. Ala ii zice s-o injure pe profa si-o sa-l dea afara.
Bula ridica mana respectuos "Va f.. in gura tovarasa profesoara"
Tov. "Iesiti afara!!!!!!!!!!!"
Bula fericit : "Multumesc!"
Tov. "NU TU! Ceilalti!"

Bula tot la scoala degajand mirosuri dubioase...
Colegu' de banca il intreaba "Ce ai mancat Bula?"
Bula "Varza calita !"
Colegu' "Banuiam..."
A II -a zi faza se repeta...
A III -a zi...
Colegu' "Bula ce ai mancat azi?"
Bula "Varza cu carne ."
Colegu' "Carne??"
Bula "Pai cand a venit tata acasa beat crita a intrebat : Fa! ce maincam azi?
Nevasta: Varza calita. Tatal : Iar varza ??? Mincami-ati p..a!"

Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa , mai ai atita timp...
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea...

De curind s-au innecat 4 politisti in Dimbovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma.A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stiga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.

Cica R.Regan la mult timp dupa moartea sa cere voie de la Dumnezeu sa se duca in vizita pe pamint - in SUA - sa vada cum o duc americanii. Ajunge pe pamint, intra in primul bar, comanda un whisky si-l intreaba pe barman:
R - Ce s-a mai intimplat in lume, asa, in ultimii ani ca eu am fost plecat?
B - Cum, nu stii?
R - Nu.
B - A fost al treilea razboi mondial.
R - Da?? Si cine la cistigat?
B - Cum cine? Noi.
R - Si altceva ce s-a mai intimplat?
B - Pai,... a fost si al patrulea razboi mondial
R - Da??? Si p-asta cine l-a cistigat?
B - Cum cine? tot noi.
R - Ihmmm... Mersi. Cit ma costa whisky-ul?
B - Doua ruble.
Spionul Ivan este prins de americani. Dupa trei ani prind si rusii un spion american si se face schimb.
La Academia de Spioni din Moscova - Conferinta cu tinerii studenti. Vorbeste decanul:
- Dragi studenti, voi sunteti viitorul acestei natiuni. Aveti nevoie sa invatati de la cei cu experienta vietii. Astazi il veti asculta pe spionul Ivan. El a fost prins si torturat da canibalii americani si in trei ani de zile nu au scos nimic de la el. Acum il las pe Ivan sa va vorbeasca, sa intelegeti ce inseamna taria unui adevarat erou rus.
Ura ! Aplauze !
Se ridica spionul Ivan care dupa trei sticle de vodca uitase discursul oficial.
- Fratilor, tovarasi, va vorbesc ca la copii mei... Fratilor invatati tehnica... ca va bat aia de va ia mama naibii...

Scufitza rosie in padure. Vine lupul:
-Ha, te-am prins scufitzo, acum te violez!
-Stai ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele. Se duc ei in poiana cu lalele, se urca scufitza pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege scufitza toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intâlneste cu ursul:
-Te-am prins scufitzo, ti-o trag acum.
-Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intâlneste cu leul:
-Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
-Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intâmpla acelasi lucru ca predecesorilor sai,culege scufitza toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA:nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.

Q:cine-i cel mai mare homosexual?
A:RECTorul

Q:cum ureaza homosexualii "la multi ani" de Anul Nou?
A:anus nousCica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii:-a - a - a - a - a - uite - a -a - blocu' ala!-Ce-i ma?- a - a - a - a -a - blocu' ala!Se duce politistu' cu asta laga bloc:- a - a - a - a - scara aia!Se duc ashtia la scara 1:- a - a - a - a - etaju' 1!Se urca ashtia la etajul 1:- a - a - a - a - apartamentul 5!Suna politaiu' la apartamentul 5:- a - a - a - Hai sa fugim!Un ninja, de craciun:- Primiti cu steaua?Cica se duce unu sa prinda peste. Sta el juma' de zi si nu prinde nimic. Pe la pranz trece unu pe langa el cu un sac plin de peste. Il opreste omu nostru si-l intreaba:- Cum ai facut ma sa prinzi atata peste?- Pai bagi p**a in apa si cand vine pestele ii dai cu paru' cap!Baga asta obiectu' in apa si vine pestele. Cel cu sacu' de peste ii spune:- Hai ma, dai acuma cu paru'!- Stai ma, mai lasa-l umpic...Vrea si Bula, odata , sa se duca la curve.Ajunge el la un bordel si intreaba la poarta cat costa.Portaru' ii spune ca 100$ dar trebuie sa-i bage la lift.Ajunge Bula la lift si vede: 100$ pt. et. 1. Baga asta 100$ ,ajunge la 1,se deschid usile si era una urata cu spume.Pe lift 100$ pt et. 2 .Baga Bula 100$ ajunge la 2 si acolo una si mai urata.Pa lift aceiasi chestie.Bula mai baga 100$, si la 3 una gen Pamela Anderson.Pe lift : 100$ pt et 4.Bula cu balele pan' la picioare mai baga 100$,crezand ca e una mai buna. Cand ajunge omu' la 4 ,se deschid usile la lift si primeste un mare brand in fata de la unu' care ii spune: " Ce p**a mea,ai venit la curve sau sa te plimbi cu liftul?

Bula tot la curve.Se duce el la un peste si ii spune ca ar vrea si el sa dea,dar nu are bani. Pestele se uita lung la el si vazandu-i disperarea de pe fata ii spuse sa se duca la primul etaj si prima usa pe dreapta.Bula multumit ajunge acolo,si cand deschide usa era doar o scandura cu o gaura.Se uita Bula prin jur...nimeni si incepu sa i-o traga la schandura.Cateva zile bula a repetat chestia pana cand intr-o zi gasi o scandura negaurita. Coboara asta suparat la peste si ii spune: Domle am gasit o scandura fara gaura.La care tipu' raspunde:- Ca esti client " batran " la bordelu' nostru ti-am dat una virgina.

Cica se duce unu' la doctor. Ajunge in fata doctorului, isi da jos jobenul din cap, cind.......... avea broasca pe chelie.
Intreba doctorul: Ce-i asta domnule?
Raspunde broasca: Nu stiu, mi-a crescut pe fund.

La un bordel de barbati intra o blonda:
-Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pâna acum nu mi-a rezistat nimeni.
-Dute la etj.1, il gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate.
Se duce la receptie din nou:
-Vreau un barbat si mai adevarat.
-Dute la etj.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent.
Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
-Va bateti joc de mine....
-Dute la etj.3, acolo ne-a mai ramas românul.Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si românul.
-Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.
-Ne pare f.rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
-Dati-l incoace.
La etj.4: chinezul.
Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
-Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata.
-Nu va impacientati,ma refac.
Face 4 abdomene,trage 2 ori de fiare,face 6 flotari,se rostogoleste o data pe sub pat,iese afara ii mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda:se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si când se rostogoleste pe sub pat
Surprise:
Q:Ce credeti ca a gasit?
A:200 de chinezi.

Scufitza Rosie si cu Scufitza Roz in padure. La un moment dat ajung la o raspântie: in dreapta casa bunicutei, in stânga lupul.
Scufitza Rosie o ia in dreapta.
Scufitza Roz o ia peste tot.

Cica a fost o data o vrabiuta care dorea sa plece in tarile calde dar, a intarziat si a ramas inghetata pe o pajiste. O vaca in trecere pe acolo a dat drumul la o balega peste vrabiuta inghetata care, incalzita, s-a trezit si a inceput sa ciripeasca. Un vultur a auzit-o si a mancat-o.
Morala 1:
Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2:
Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3:
Daca ai intrat in rahat mai bine taci din gura.

Old Surehand , Old Shutterhand si Winetou stau intr-o pestera in jurul focului si mediteaza .Winetou. se ridica si iese afara. Se aude un tipat si Winetou. intra inauntru cu un ochi umflat.Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze. O. Surehand. se ridica si iese afara. Se aude un tipat si la putin timp, O Surehand intra inauntru cu un ochi umflat.Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze. O. Shutterhand se ridica si iese afara. Se aud doua tipete si imediat dupa asta O. Shutterhand intra avand ambii ochi umflati. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze.Dupa cinci minute Winetou ridca privirea catre Old Shutterhand si ii spune : " Dar vad ca fratele meu alb a calcat pe grebla de doua ori, si la dus ,si la intoarcere."

Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru:
-Bai,fatza de cur,adu repede o bere!
Barmanul il apaca de gat,jap,jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
-Bai,fatza de cur,adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afara.
A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cind intra smecherasul in bar.
-Auzi,mosule,cind termini clisma asta,adu-mi o bere!

Ultima motoda de agatzat fate.
-Buna,vrei sa fiu O.B.-ul tau?

Doi tigani:
-Mai Ilie,cum te aperi tu impotriva SIDA?
-Cu prezervativ,il port tot timpul.
-Si nu-l dai jos niciodata?
-Ba da,cind ma duc la toaleta si cind fac sex!

La un hotel din Paris,un american ce dorea o camera:
-`morning, vreau o camera!
-Stiti,avem doar una bintuita de fantome,acum doua zile un alt turist a murit acolo de inima.
-Nu conteaza,vreau camera.
Noaptea la ora doua apare o fantoma si-i spune:
-Bai,eu sint fantoma cu ochii albi! Americanul de frica se arunca pe geam.
A doua seara aceeasi poveste cu un francez.
A treia seara apare un roman necajit.
-Stiti nu prea am unde sa dorm,aveti cumva o camera libera? Si desigur i-au dat camera cu fantome.
La ora doua noaptea apare fantoma.
-Mosule eu sint fantoma cu ochii albi!
Romanul nimic.
-Bai tu chiar faci pe prostul,tu nu auzi ca sint fantoma cu ochii albi? Si se trezeste romanul.
-Dispari imediat ca ti-i invinetesc!

Un scotian la un hotel jidanesc:
-Ce preturi aveti la camere?
- 20$ la etajul 1,15$ la et. 2,10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
-Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje!

Turcii au aflat ca intr-un sat din Muntenia sint numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca in satul cu pricina.Ajunsi acolo dau intradevar de un sat numai cu fecioare.Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna in tabara lor,obositi,fiecare laudindu-si barbatia.Un singur turc, mai slabut, suparat ii spune pasei:
-Marite pasa!in satul asta mai este o baba, care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
-Nu-i nimic.Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei si incearca sa intre pe usa, dar baba ii arunca afara pe geam.Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese in prag, isi pune miinile in sold si spune:
-Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.Pe drum se gindea:
"Daca ursul o sa-ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5?Nu-i nimic.Eu sint mic,imi ajung 15,lui nu-i ajung ca el e mare.Dar daca o sa vrea 10?NU-i nimic!Eu sint mic,imi ajung 10,lui nu-i ajung ca el e mare.Dar daca o sa vrea 15?"
Tot gindindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune:
-Ma ursule!Ai o tigaie?
-Da!raspunde ursul.
-Imi bag p**a in tigaia ta.

Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire :
- Daca nu esti in pat pana la zece , vino acasa .

Dupa o partida de sex , barbatul admirandu-si in oglinda smenul , spune satisfacut :
- Daca ar fi cu 5 cm mai mare, eu as fi regele.
La auzirea acestor vorbe , nevasta spuse:
-Daca ar fi cu 5 cm mai scurta , tu ai fi regina !!!

Intr-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. Primarul satului le spune satenilor:
- No , omeni buni , noua ne dau tarcoale istraterestii. Astia e periculosi rau !
La care Vasile ,nestapanindu-si curiozitatea , intreba:
- Dom' primar , da cum arata istraterestii aistia ?
- Apai ma , cica e mici , verzi , si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa , Vasile da peste o mogaldeata verde , cu ochi bulbucati , stand in iarba.Vasile ridica coasa la el si spuse cu teama:
- Eu , Vasile .... ,cosesc.
Mogaldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
- Eu , padurarul.... ma cac.

In fata unei sinagogi, la terminarea slujbei, un arab nenorocit si un evreu bine imbracat cerseau.
Iese primul din sinagoga, se uita la evreu, isi zice "Ete-al dracu' bine imbracat si tot cerseste !" Si-i da arabului 10$.
Iese altul, tot asa, "Ete-al dracu evreu, ghiftuit, bine imbracat si face pe milogul !" si-i da arabului 10$.
Iese al treilea, se uita la evreu, se uita la arab si-i zice evreului:
"Ba tampitule, asa ti-ai gasit si tu sa cersesti? Cine vrei sa-ti dea de pomana? Uite, mai bine decat sa-ti dau tie, ii dau arabului asta 20$ !" Zis si facut, dupa care pleaca.
Dupa un timp, evreul "Auzi, ba, Itic, ne invata asta sa facem afaceri !"

Stiti unde are elefantul organele sexuale ? In talpa ! Daca te calca, te-ai futut !

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns. Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii !
Tot nici un raspuns. Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce aia matii vrei ma de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !

Intrebare la radio Erevan : Se poate face baie daca ai diaree? Raspuns: Da, numai sa ai destula!
Intrebare la radio Erevan : Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? Raspuns: Da, dar e mai bine cu o femeie!

Bula vorbeste cu nevasta-sa.
-Auzi draga , ca sa nu ne afle asta mic cand vrem sa ne fu*em zici ca vrei sa scrii la masina. ok ? ok !
Dupa doua zile Bula ii zice lu' fisu:
-Dute la mata si zi ca vreau sa bat la masina.
-Mama tata vrea sa bata la masina.
-Dute si zi lu' tactu ca azi nu se poate ca nu am dacit cerneala rosie, si nu am cerneala albastra.
Dupa trei zile Bula ii zice lu' fisu:
-Dute la mata si zi ca vreau sa bat la masina.
-Mama tata vrea sa bata la masina.
-Dute si zi lu' tactu ca azi nu se poate ca nu am dacit cerneala rosie , si nu am cerneala albastra si ca il anunt eu cind imi vine si cerneala albastra.
Dupa o zi masa zice lu fisu
-Dute zi lu' tactu ca am cerneala albastra si ca acum poate sa scrie la masina
-Tata a zis mama ca are cerneala albastra si ca poti sa vi sa scrii la masina
-Lasa ba dute si zi lu' mata ca am scris de mina!

I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 mutari?
R: Deschizi usa, bagi elefantul , inchizi usa.

I: Dar cum bagi vaca in frigider in 4 mutari?
R: Deschizi usa, scoti elefantul, bagi vaca, inchizi usa...

Venindu-i intr-o zi pentru prima data ciclul ( altfel numit: Rudele de la Lacu' Rosu) sora lu' Bula nestiind ce i se intampla, se duce la mama-sa si-i zice:
- Mama imi curge sangeeee!!! Ce sa ma fac???
Maica-sa ii zice:
- Draga, nu am timp! Nu vezi ca incerc sa gatesc si eu ceva? Dute la tata-tu ca te rezolva el!
Se duce la taicasu!
- Tataaaa, ce mi se intampla ???
Taicasu ii raspunde:
- Dute fa d-aici ca e meciu'!!! Dute la fratitu!!! Si sa nu vii nici mai tarziu ca-i Bundy lu' family!!! Auzi fa???
Se duce la fratisu!
- Bula, nu stiu ce sa ma mai fac!!! Ajuta-ma!!! Mama si tata m-au trimis la tine. Vezi ce mi se intampla???
Bula uimit si speriat in acelasi timp:
- Faaaaa !!! Esti nebunaaaaa ???? Ti-ai taiat p... ?!?!?!?

Q: Cum intra 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
A: Arunci o coaja de paine.

Q: Cum se saluta doi somalezi?
A: Ce vint te-aduce?

Q: In ce parte a Somaliei sunt cei mai multi somalezi?
A: Depinde unde bate vantul.

Q: Ce zice un somalez cand vede o boaba de fasole langa pat?
A: Mama, cat am borit azi-noapte?!

Q:Cum cade un somalez din avion?
A:Ca o frunza.

Q:Ce face un somalez daca gaseste un colt de paine?
A:Se face engrosist.

Un militian gaseste un pusti fumând la coltul scolii:
-Mai piciule, nu ti-e rusine, fumezi la virsta asta!?
-E..parca dumneata cand erai in clasa a cinci-a nu fumai...
-Bine, fumam, dar eu aveam 18 ani!

-De ce politistii stau in intersectii cu fata spre nord?
-Ca sa le creasca mushchi pe piept.

I: Se poate lua SIDA de pe colacul WC-ului?
R: Da, cu conditia ca cel de dinainte sa nu se fi ridicat inca!

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc. Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice: - Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f_ti pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mana!

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pina in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute in p.... matii, tu tii cu ursul?

Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac, mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- s-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca.
Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

Intr-un parc din Paris,in fapt de seara un trecator aude din niste tufisuri niste voci suspecte:
-Je t'aime!
-Moi aussi!
-Je t'adore!
-Moi aussi!
-Je m'appelle Victor!
-Moi aussi!

O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !

Blonda, suparata pe copii:
-Nerecunoscatori ce sunteti, eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi.

Un tip musculos agata in discoteca o fufa si o duce la un motel. Incepe sa se dezbrace. Isi scoate pantalonii, la care ea:
-Mama, ce muschi ai la picioare...
-Am facut ciclism!
Isi scoate camasa.
-Mama, ce bicepsi ai...
-Am facut canotaj!
Isi scoate maieul.
-Mama, ce piept...
-Am facut inot!
Isi scoate si slipul.
-...Da' pipi nu prea ai facut.

Era odata bula la scoala si invatzatoarea ii intreaba pe fiecare ce au mincat.
Bula zice ca a baut de dimineata 2 cani cu ceai.
Bine...
A doua zi la fel...:ce ai mincat mai bula azi?-2 cani cu ceai!
Pai cum altceva nu-ti da de mincare?ia sa vina maine taica-tau la scoala sa discut cu el.....zis si facut. Vine tacticos taica-sau la scoala si invatatoarea ii face teoria chibritului,etc,...
Vine acasa si ii zice lui bula : pai mai bula cum poiti sa zici ca nu avem de mincare ....maine daca te intreaba invatatoare zi si tu ca ai mincat si tu o friptana sau un snitel,bine?...
Iara intreaba la scoala si bula spune :azi am mincat snitale,doamna tovarasa invatatoare!
-Da ,câte?
-2 cani!.......

Dinozaurul se duce la dinozaurita:
-Hai, vrei sa...?
-Nu.
A doua zi se duce din nou:
-Hai, chiar nu vrei...?
-Nu, nu.
A treia zi:
-Dinozaurito, vai, ce bine arati astazi, hai sa...
-Nu, nu, nu vreau.
Morala: Asa au disparut dinozaurii.

Aud 2 frantuzoaice ca in Romania exista un cioban:badea Ion,asa de tare in p**a ca satisface orice femeie din lume,Aasa ca se hotarasc sa plece sa vada si ele minunea.Pleaca una din ele,se intoarce peste 2 saptamâni:
-Draga ciobanul e adevarat m-a terminat,ii zice celeialalte.
Pleaca si cealalta in Romania.Il gaseste pe badea Ion pe un deal:
-Salutare bade.Stii eu sunt prietena celei care a fost pâna acuma la matale.Am venit si eu pt.acelasi lucru.
-Bine duduie,vezi matale dealul de acolo?
-Il vad bade.
-Ei bine ala e dealul meu.
-Vezi tu ceva miscând pe el?
-Vad bade.
-Ei bine aia e o turma de oi,turma mea.
-Ei bine vezi tu ceva negru in mijlocul ei?
-Bade eu cred ca tu nu ai inteles prea bine pt.ce-am venit eu aici,in nici un caz sa ma uit la natura!!
-Uita-te femeie,uita-te bine ca 2 saptamâni n-o sa vezi decât tavanul.

I:Ce au facut moldovenii când au vazut primul avion?
R:S-au dus sa-i caute cuibul.

I:De câti militieni este nevoie sa monteze un bec?
R:Dupa Revolutie de unul singur, au devenit politisti, s-au desteptat si-au aflat ca Pamântul de invârteste.

La Medicina.Profesorul facea disectie pe un cadavru de femeie.Studentii in jurul lui.Profesorul taie un picior:
-Studenti,acesta este un picior!Il ia si-l arunca pe geam.
Taie o mâna:
-Studenti,aceasta este o mâna!O ia si-o arunca pe geam.
Taie o tâta.
-Studenti aceasta este o tâta!O ia si-o arunca pe geam.
Taie p***a.
-Studenti aceasta este o p***a!O ia si-o arunca pe geam.
Jos treceau 2 homosexuali:
-Uite o p***a pe jos!,zice unul din ei.
-Stirpeste-o,da-o dracu de-aici!

Bula cu tasu in Lastun:
-Tata nu se mai termina zidul asta odata?
-Taci boule ca asta-i bordura.

Bula la usa la baie.Se auzea dinauntru:
-Ahh,ahhhh,ahhhhhhh!
Se uita Bula pe gaura cheii,sora lui Bula cu un morcov(stiti voi ce facea).
A doua zi vine când vine acasa sora lui Bula,gaseste masa mare:icre negre,sampanie,friptane etc.De o parte a mesei Bula cu un pahar de sampanie in fata,de partea cealalta morcovul cu alt pahar.
-Bula ce faci aici?intreaba sora-sa.
-Ce sa fac,ma cinstesc cu cumnatul meu.

Un român la Paris.Intra intr-un bordel si cere o curva.O primeste,pleaca cu ea in camera dupa 3 minute iese curva afara:
-Nu se poate asa ceva,imposibil,n-am mai vazut asa ceva!!!
Sefa bordelului trimite alta fetita, mai "experta:.Dupa 4 minute iese curva afara:
-Incredibil, sf domne' nu altceva,n-am mai vazut asemenea enormitate!!!
Intra sefa in persoana.Dupa 5 minute iese afara:
-Fabulos,m-a dat gata,asa ceva n-am vazut sau auzit de 15 ani de când sunt curva.
Unu' care era si el pe acolo:
-Domne e românu asa tare in .... de va da gata pe toate?
-Nu,nici pomeneala,vrea sa plateasca in lei.

Tot la un bordel.Vine unu.La intrare o secretara:
-Cu ce putem sa va servim?
-Cu o fetita daca se poate.
-Nici o problema,cum doriti sa fie:blonda,bruneta,roscata?
-Sa fie blonda.
-OK mergeti la camera 14.
La camera 14 alta secretara:
-Sunteti aici pentru o fetita blonda.OK.Cum doriti sa fie:cu ochi albastii, verzi,caprui?
-Sa fie verzi.
-OK mergeti la camera 14A.
La 14A alta secretara.
-Sunteti aici pt.o blonda cu ochi verzi.OK.Cum doriti sa aiba sânii: mari, medii, mici.
-Domne'sa fie medii.
-OK mergeti la 14B.
La 14B alta secretara:
-Sunteti aici pt.o blonda cu ochi verzi si sâni medii.OK.Cum doriti sa fie: inalta, potrivita, scunda.
Asta in fierbere:
-Eu imi bag p**a in bordelul vostru,am venit aici sa f*t nu sa fiu plimbat.
-Domnule va rugam sa va calmati.Stiti noi suntem un bordel nou infintat, curve nu avem,dar organizarea va place?

Scufitza Rosie in padure,mergea la bunicuta.O prinde lupu' si o violeaza.
Scufitza Rosie plângând:
-Ce mi-ai facut, lupule?Cine ma mai ia pe mine acum?
-Daca astepti 5 minute te mai iau eu odata.

Bula la maicasa:
-Mami tata are diaree?
-Nu Bula,de unde ideea asta?
-Pai te-am auzit aseara ca-i spuneai:"nu se mai intareste cacatul asta odata?"

-De ce ramân gagicile gravide?
-Din cauza feribotului...Daca au ferit botul.....

Stiti de ce au marinarii nevoie de salarii mari ?!
Pentru ca au familie grea de intretinut:
-pe nevasta;
-pe sugar;
-pe fata cea mica;
-pe golanu' ala mare;
-pe "bunica";
-pe "bunicu" ;
-pe Nelutu..

Doi copii numarau o bila.

Se duce Maria cu Ion pe camp si incep sa se fute.
La un moment dat Maria:
-Ioaneeee.
-Zii ma!
-Ioaanneee.
-Da!
-Ioane vezi ma ca-mi vine orgasmu'
-Cat timp te fut io nu vine nimeni.

- Tatã, care este diferenta dintre prosperitate si crizã? - întreabã Bulã.
- E simplu Bulã. Prosperitate înseamnã Mercedes, sampanie, vilã la Snagov,
amantã. Criza înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, maica-ta.

- Bulã, câte porunci existã? - întrebã profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se întimplã, dacã nu respecti una dintre ele?
- Rãmîn nouã...

- Bulã, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bulã. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul încãlzit...

- Bulã, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru cã s-a dus în America farã vizã...

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explicã profesorul.
- Bulã, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrãjitor, domnule profesor.

- Bulã, de ce a creat Dumnezeu mai întii bãrbatul?
- Ca mãcar odatã în viatã sã poatã si el sã vorbeascã liber...

Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un
pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând:
- Nu vã suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual ...

- Bulã, ce este coloana vertebralã?
- Este acel os, la al carui capãt de sus stã capul nostru, iar la al carui
capãt de jos stãm noi.

Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate.
- Par avion ? îl întreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu ! nu pãreti.

- Toate ciupercile pot fi mâncate?
- Toate, dar unele numai odatã...

Doi ciobani, cu oile pe câmp stau de vorba...Pavel zãreste în depãrtare:
- Ba, Ioane, sãri cã-ti mâncã câinele slana, mãã...!
- Mâncã pã mumã-sa cã brisca-i la mine!

Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba ?
- American.

In Parlament urmeazã sã se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzinã, sã se punã un psihiatru si un politist. Psihiatrul sã constate starea de sãnãtate mintalã a celor care cumparã, iar dacã sunt intregi la cap, sã-i dea pe mâna politistului, sã vadã de unde au bani...

"De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?"
"Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !"

"Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?"
"Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !"

Un pitic intrã într-o farmacie si cere o aspirinã. Farmacista îl întreabã:
- Sã v-o împachetez ?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

La Radio Erevan se întreabã:
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pãcat!

Un tânar bine educat se duce la agãtat fetite. Vede o fetita dragutã in fata unei vitrine. O întreabã timid:
- Domnisoara sunteti amatoare de ....
-Amatoare... , eu sunt profesionista!

Ion si Mãrie mergeau pe un drum de tarã din inima Ardealului...
- Fã, Mãrie, tu esti fatã mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...

Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amãrât:
- Îmi pare rãu de tine, nu mi-a mai rãmas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sã-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecãtoare.

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discutã cu o prietenã:
- Mâine e ziua lui bãrbatu-meu si nu stiu ce cadou sã-i iau!
- Cumpãrã-i o pãlãrie.
- Nu, cã asta i-am luat anul trecut.
- Cumpãrã-i atunci o carte.
- Nu, cã mai are una.

Un cioban ardelean stãtea pe iarbã, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântãna cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrãvita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, cã-i rece.

Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slanã si chitã, brisca si incepe sa mãnînce. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul îl vede si-l întrabã:
- Mã oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Stã ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sã facã schimb de mâncare. Acum olteanul se înfruptã din chitã si slanã, iar ardeleanul cu o figurã scirbitã încearcã sã rontãie oasele de peste...
- Mã oltene bag samã cã m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pãi vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

De ce oltenii nu au reusit niciodatã sã facã un pod peste Jiu ?
L-au inceput de-a lungul !!!!

Se duc oltenii la primarul din Craiova, sã capete permisiunea sã doarma si ei în cersafuri, ca toatã lumea, cã pâna atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, vã dau voie sã puneti asternut, dar în prealabil sã vã spãlati pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabã:
- Dom' primar, dar dacã n-avem prealabil, putem sã ne spãlãm în lighean?

- De ce nu manâncã oltenii castraveti murati ?
- Cã nu pot sã-si bage capul în borcan.

- De ce au oltenii casa rotunda ?
- Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.

- De ce sunt oltenii zgâriati pe fatã de craciun ?
- Pentru cã atunci manâncã si ei cu furculita.

- De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
- Fiindca au auzit câ Tic-Tacul face bine la respiratie.

- De ce la culcare un oltean isi ia cu el douã pahare: unul gol si unul plin cu apã ?
- Fiindca s-ar putea sã-i fie sete sau nu.

- Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?
- Le-au mancat cu paine.

Traian îl întâlneste în sfârsit pe Decebal:
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se înnegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace încãpãtînat.
- Si temple cu statui... hai, mã, Decebal, zi si tu ceva...
- Barzã, brânzã, mânz, cusmã, brad....

DEFINITII IRONICE
? Aburi - Apã care plouã în sus
? Adoratie - Iubire supra-alimentatã
? Altruism - Arta de a te servi de altii având aerul ca le vrei binele
? Apã - Articol pentru înot
? Balet - Artã calcatã în picioare
? Bicorn - Bãrbat însurat a doua oarã
? Dragostea - E ca ciupercile : nu stii dacã e bunã sau rea decât dupã ce e prea târziu
? Entuziasm - Nu poti sã te abtii de la prostii
? Expert - Cel care stie din ce în ce mai multe despre din ce în ce mai putine lucruri
? Fidelitate - O grozavã mâncãrime cu interzicere de a te scãrpina
? Oglinda - E bine s-o consultãm fiind capabilã sã reflecteze
? Ibovnic - Schimbul doi în cãsnicie
? Nevasta - Femeie care te încântã o lunã si te descântã toatã viata
? Femeie - Enigma care spune tot
? Sotie - Pâinea noastrã cea de toate noptile
? Renuntare - Gumã de sters pe bot
? Sifon - Apã cu nervi
? Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
? Zi - Conjunctie între ieri si mâine

Culmea geografiei: Sã bagi "Vârful Omu" în "Pestera Muierii"
Culmea fortei: Sã strângi o hârtie de 5.000 Lei pâna îi iese limba lui Avram Iancu
Culmea înghesuielii: Sã circule soferul de la autobuz pe scãri
Culmea fotbalului: Sã dai gol pe bune si sã ratezi la reluare
Culmea matematicii:Sa te culci cu douã necunoscute si sã nu o rezolvi pe nici una
Culmea vitezei: Sã alergi în jurul unui stâlp pânã îti vezi spatele

De ce nu au femeile limita? Fiindca sunt periodice.
De ce sunt barbatii limitati? Fiindca sunt monotoni si marginiti.

Un negru merge cu copilul lui:
Copilul: Tata, de ce avem noi pielea asa de neagra, si albii nu?
Tata: Pai fiule, cand mergi la vanatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare si va muri, dar tu nu.
Copilul: Dar tata, de ce avem noi narile asa de mari si albii nu?
Tata: Fiule, in desertul african, cand esti la vanatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vanatul, dar omul alb nu, si va muri de foame, dar tu nu.
Copilul: Inteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?

Cica Dumnezeu se plictisise sa stea in Rai si-l intreaba pe Sf. Petru unde sa mearga:
- PreaSfinte, hai sa mergem si noi pe Venus - e cald, e bine ...
- Nu, ca acolo-i prea cald, dupa doua zile, fierbem.
- Atunci sa mergem pe Marte. Fac martienii niste chefuri ...
- Nici acolo, ca e prea frig.
- Atunci sa mergem pe Pamant, clima e placuta, nici cald, nici frig.
- In nici un caz, oamenii sunt prea slobozi de gura. O singura aventura am avut si eu acolo acum 2000 de ani si inca se mai vorbeste despre asta...

Odata Bula si Strul mergeau cu masina printr-un sat de campie, in timpul lui Ceasca. Bula la volan. Cum se grabeau ei, odata Bula nu fuse atent la un porc ce le taie calea si trecu cu rotile peste porc.
- Ma idiotule, de ce nu esti atent, zice Strul, acu' trebuie sa platim stapanului despagubire, si s-asa n-aveam bani prea multi !
- Taci si hai cu mine, ca esti prost, n-o sa dai nici un ban si o sa te mai si ghiftuiesti.
Cauta ei pe stapanul porcului, acesta tocmai statea in tinda cu familia. Si incepe:
- Bine v-am gasit ! Stiti, noi tocmai ne grabeam la o sedinta foarte importanta a partidului prezidata chiar de Tovarasul, unde nu trebuia sa intarziem, insa pe drum s-a intamplat un lucru fenomenal, asa ceva nu speram in viata noastra, pe scurt, sa va dau o veste buna: A MURIT PORCUL !!!
S-atuncea gazdele au intins masa.

De ce e periculos sa te plimbi prin jungla intre orele 12 si 13?
E ora de parasutism a elefantilor

De ce sunt crocodilii asa de plati?
Pt. ca s-au plimbat prin jungla intre 12 si 13.

De ce au elefantii ochii rosii?
Pt. ca sa se ascunda in cires.

Ai vazut vreodata elefanti cu ochii rosii?
Nu... Inseamna ca erau bine ascunsi...

De ce au elefantii pantofiori albastri?
Daca ar fi roz s-ar murdari repede.

De ce inoata elefantii pe spate?
Ca sa nu se ude la pantofiorii albastrii.

Cum bagi patru elefanti intr-o masina?
Greu.
Doi in fata, doi in spate.

Cum bagi cinci elefanti intr-o masina?
Si mai greu.

Cum bagi un elefant in frigider?
Deschizi usa, bagi elefantul , inchizi usa.

Cum vanezi un elefant in desert?
Treci prin sita tot desertul si ce ramane e elefantul.

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cind s-a intors din spatiu? "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul
pentru Paris?!???"

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergind ei asa vad un atelier
foto si ardeleanul zice:
-"No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi."
-"Hai omule daca vrei tu..."
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
-"Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?"
-"Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va."
-"No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?"
-"Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric... (etc, etc)"
-"No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amindoi ca noi nu sintem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cind om ajunge acasa."
-"Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc."
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa citeva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-"Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba..."
-"A... nu va place... Pai ce are? Sinteti amindoi..."
-"Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz... dar fochetz-ne asa de tare pina ne-or isi si ochii..."

Un militian statea intr-o intersectie mare me bulevardul Mageru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian)
- Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
- Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!! - Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!

Doi arabi instalau o linie telefonica in desert. Unul, pe stalp, facea legaturile electrice, iar cel de jos ii arunca sculele. Toate bune pana pe cel de jos il musca un scorpion de "scula". Urlete infioratoare, tavaliri pe jos, etc.:
- Ce-ai ba? striga ala de pe stalp.
- M-a muscat un scorpion de mataringa si astia-s veninosi. Fa ceva ca mor!
Cel de pe stalp, disperat, face legatura cu centrala:
- Alo, centrala, pe colegul meu l-a muscat un scorpion, faceti ceva ca moare.
- Nu intrati in panica, in trusa de prim-ajutor, in partea dreapta, aveti o fiola verde. O ia pe aia si a scapat!
Ala de jos, tavalindu-se disperat:
- Ce-au zis, ce-au zis?
- Vezi ca-n trusa de prim-ajutor ai in dreapta o fiola verde; o iei si-ai scapat.
Zis si facut. Dar dupa 5 minute, iar urlete, bocete:
- Ba n-are efect, mi-au amortit picioarele, o sa mor, fa ceva:
Arabul de pe stalp face repede legatura:
- Alo, centrala, faceti dom'ne ceva, ca fiola aia n-a avut efect!
- Va rugam sa nu intrati in panica, in partea stanga este o fiola maro. O ia pe aia si a scapat!
Ala de jos, zvarcolindu-se:
- Ce-au zis, ce-au zis?
- Vezi ca-n trusa e o fiola maro, frige-o si-ti trece.
Dupa alte 5 minute:
- Ba, ne cunoastem de mici, am familie, nu ma lasa sa mor, n-a avut nici asta efect!
- Alo, centrala, moare asta, nu-i buna nici aia maro ce facem?
- Nu intrati in panica, in punguta alba e un praf si mai alb. Ala e sigur!
Ala de jos, spasmotic:
- Ce-au zis, ce-au zis?
- Ia punguta alba si inghite praful din ea mosule!
Dupa alte 5 minute cu voce stinsa:
- Am crezut ca suntem prieteni, da' tu ma lasi sa mor. Deja nu mai vad... Mor...
Ala de sus inebunit de groaza:
- Alo, centrala, faceti dracu' ceva, moare asta, nu-s bune hapurile alea!
- Nu intrati in panica, un elicopter medical a plecat spre voi. Pana atunci insa faceti o incizie in zona muscaturii si sugeti cu putere sangele respectiv.
Cel de jos, cu ultimele puteri:
- Ce-au zis, ce-au zis?
- Ce sa zica... c-o sa mori!

Intrebari la Radio Erevan:
Q:Este adevarat ca in U.R.S.S. porumbul creste ca stalpul de telegraf?
A:Este adevarat, uneori chiar mai rar...

Q:Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sanii drepti?
A:Stati in patru labe.

Q:Este posibil ca o femeie sa nasca de mai multe ori in acelasi an calendaristic?
A:Nu, tovarase Nicolae Ceausescu.

Q:Ar fi posibil ca in Elvetia sa se instaureze comunismul?
A:Da, dar ar fi pacat...

Q:Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
A:Sigur ca da, dar este de preferat cu o femeie.

Q:Am diaree de mai multe zile. As putea face baie?
A:Da, daca aveti destula...

Q:Este adevarat ca in Romania...
A:Da, este adevarat.

Q:Ce e mic, negru si mananca pietre?
A:Micul negru mancator de pietre.

Q:Ce se intampla cu o piatra pe care o arunci in desert?
A:O mananca micul negru mincator de pietre.

Q:Ce am in casa negru, cu trei picioare si sta pe tavan?
A:Pianul.
Q:Pianul, pe tavan?
A:Ce te intereseaza unde-mi pun eu pianul?

Q:De ce au elefantii ochii rosii?
A:Ca sa se ascunda in cires.
Q:Ai vazut vre-un elefant in cires?
A:Nu.
Q:Ai vazut ce bine s-a ascuns?

Q:De ce au elefantii urechile mari?
A:Ca sa poata zbura.
Q:Ai vazut vre-un elefant zburand?
A:Nu.
Q:Ai vazut ce repede zboara?

Q:De ce nu se circula prin jungla noaptea intre 12-2?
A:Se parasuteaza elefanti.
Q:De ce sunt crocodilii plati?
A:Au circulat prin jungla noaptea intre 12-2.

In rai Dumnezeu ii propune lui Sf Petre sa mearga la mare sa se mai recreeze.
-Doamne da aici in rai le lasam toate balta?
-N-avea grija Petre .
-Doamne stii ...eu nu stiu sa innot..Daca mi se intampla ceva sa faci o minune.
-Bine Petre .
Se duc Ei la mare ..pe plaja... Sf Petre intra in apa pana la glezne..
-Doamne mai intru?
-Intra Petre!
... pana la genuchi -Doamne mai intru?
-Intra Petre!
... pana la brau -Doamne mai intru?
-Intra Petre!
... pana la gat -Doamne mai intru?
-Intra Petre!
... pana peste cap
-Doamne ajutor ma-nec, fa o minune!
-Fac Petre da ..da din maini!
Emisiune la Radio Moscova, in direct cu ascultatorii, care pot pune orice intrebari.
- Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA ??
- Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia !!

Intr-o zi Marie cu Ion se hotarasc a se muta la oras.Isi incarca ei tot in caruta si pleca la drum.
Ion se culca si Marie statea sa mane caii.Pe la jumatatea drumului Marie sari:
-Ioane oi vazut un motociclist fara cap!
-Taci fa din gura ca ti so parut!
Mai sta Marie ce mai sta si iar:
-Ioane oi vazut alt motociclist fara cap!
-Taci fa ca esti proasta!
Marie tacu ea ce tacu si dupa un timp iar tipa:
-Ioane! scoala ba ca iar trecu un motociclist fara cap!
Ion, intr-o scarba ,se ridica, se scarpina el in cap si spuse!
-Da fa Marie avui dreptate!
-Si! Si! Ce-i de facut?
-Muta fa coasa pe partea ailalta!

Era Bula si cu prietenii in fata blocului si se jucau cu cornete.La un moment dat unul ii trage un cornet in ochi si ii scoate ochiul:
XXX -Hai ba Bula,nu te superi,suntem prieteni,mai stai si tu!
Bula-Bine ba,mai staum,ce draq suntem prieteni.
Se mai joace ei ce se mai joaca si ii scoate si celalalt ochi:
xxx -Hai ba Bula,nu se mai intampla, mai stai si tu, ce draq suntem preteni, nu?
Bula -Ba io as mai sta dar a zis mama cand se intuneca sa vin acasa.

Leana ii spune intr-o zi lui Nicu:
-Auzi,Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? Franta Jac si Rac.

In "iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne.Astfel,porumbul crestea ca stilpii de telegraf, adica din 50 in cincizeci de metri unu;vacile stateau in grajduri ca si cartile in biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau.Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gat si ceva in varful cozii.

N.C,impreuna cu E.C.,in vizita de lucru in Franta.La Lovru, in fata unui tablou,E.C. exclama:
- Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
- Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
- Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
- Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon E.C. exclama fericita:
- O, asta nu ma poate insela: E "Tiganca" lui Grigorescu!
- Nu, doamna.Acesta este " Salonul oglinzilor ".

Se zvoneste ca se va construi o autostrada Bucuresti-Munchen cu 4 benzi de circulatie:2 de dus si 2 pentru depasire.

Cum fac oltenii laptele praf? Arunca vaca din avion.
De ce dorm oltenii pe camp? Pt. ca vor sa se cultive.

Din ce e facuta o bomba? Din olteni si moldoveni. De ce ?
Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.

De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor?
Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.

Asemanarea intre un american si un roman:
Amandoi sunt liberi sa spuna ce vor.
Diferenta:americanul e liber si dupa aceea.

Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sant singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...

Un tip mergea pe munte si la un moment dat ajunge la o stana, cu oi albe si negre, magar, caini etc. Prietenos, incearca sa intre in vorba cu ciobanul:
- Bade, dau lapte oile astea ?
- ... Alea albe.
- Da' alea negre ?
- ... S-alea negre.
- Bine, da' ceva branza scoti de la ele ?
- ... De la alea albe.
- Da' de la alea negre ?
- ... Si de la alea negre.
- Hm, dar lana, ceva lana tunzi de la oile matale ?
- ... De la alea albe.
- Da' de la alea negre scoti ceva ?
- ... Si de la alea negre.
- Bine bade, da' de ce tot vorbesti numai de oile alea albe, si de alea negre numa' cand te intreb eu, de ce faci pauza cand zici alea albe si apoi zici si de-alea negre, nu poti sa vorbesti de toata tuma, sunt ale tale oile astea ?
- ... Alea albe.
- Bine, s-atuncea alea negre nu ?
- ... S-alea negre.

Pe plaja fiica o intreaba pe mama:
-Mama ce are nenea ala intre picioare?
-Daca o sa fii cuminte o sa ai si tu parte!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-O sa ai parte de mai multe!

Un agent sovietic este trimis in S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.. O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul e simplu, pana cand intr-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi cat sifonierul cu ochelari fumurii si fete rigide:
- Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai tarziu acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea:
- Domnu' Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai in subordine reteaua informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt... Dupa cum observi noi stim totul insa suntem interesati de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
- Inteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de patid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora tipul revine:
- Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea in continuare.
- Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc..
- Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc.
Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar "imbunatatit". Ivan rezista eroic. In final americanii conchid: "Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S.".
Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara "eroul poporului sovietic" si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic.
Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde seful acesteia roia in jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:
- Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
- Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!

Un american este pregatit din prima clipa de viata pentru a face spionaj in U.R.S.S.
Totul se desfasoara ca la carte: limba rusa, doica din Moscova, istoria Rusiei, Lenin, vodca, etc... Totul era perfect: expert in explozivi, arte martiale, computere, parapsihologie, baut, etc...
Soseste si momentul primei misiuni. In zorii unei zile cetoase este parasutat intr-o zona inghetata a U.R.S.S.. Isi ingroapa parasuta si celelalte efecte si o apuca printr-o padurice cu gandul sa ajunga in prima localitate.
Deodata in fata lui rasare un "cazac" cu Kalasnikov-ul indreptat amenintator:
- Stoi! Cine esti si ce cauti aici!
Spionul ii varsa legenda.
- Ma, tu ma minti, nu esti rus, zice cazacul (care era padurar).
- Nu te mint, zice spionul.
- Ca sa vad daca graiesti adevarat mergem la mine la canton sa te verific.
Merg la canton, cazacul suna la militie, totul iese bine.
- Ma aia zic ca tine, da io nu te cred!
- Dom'ne, spune spionul, pune-ma la incercare.
Zis si facut: incepe si spune poezii rusesti, canta imnul national, ii spune componenta echipei de fotbal din Leningrad, joaca kazacioc, etc..
- Aproape ca te-as crede, zice cazacul, daca totusi nu sunt sigur ca esti rus. Asa ca o sa bem vodca, ca asta-i proba suprema.
Beau un pahar, doua, noua, termina o vadra de vodca. Rusul era muci, spionul n-avea nimic. Cazacul rosteste cu greu, printre sughituri, inainte de a cadea lat:
- Ba acu' te cred, desi de cand sunt io pa lume rus negru n-am vazut!

Maria cu Vasile merg pe camp.....si cum merg ei asa se arata in fata lor o tavalitura in iarba....
Maria il intreaba pe Vasile:
-Bai Vasile stii tu ce a fost aici?
-Nu stiu ba Mario da daca mi-oi spune oi sti!
- Aici m-am tavalit eu cu Ion prima data si bine a fost!
Mai merg ei ce mai merg si alta tavalitura
-Bai Vasile stii tu ce a fost aici?
-Nu stiu ba Mario da daca mi-oi spune oi sti!
- Aici m-am tavalit eu cu Ion a doua oara si bine a fost!
Mai merg ei ce mai merg si dau de o tavalitura mare...foarte mare nici nu i se vedeau marginile!
-Bai Vasile stii tu ce a fost aici?
-Nu stiu ba Mario da daca mi-oi spune oi sti!
Aici s-a tavalit ION cand a aflat ca AVEAM SIDA!

Un tip la un concurs de culturism:isi arata mana stanga: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stang '15 kg de dinamita', si tot asa pana cand ii pica chilotii, la care cineva din juriu: 'Fugiti, bai, ca ia uitati ce fitil scurt are!'

Cica mergeau doi cu masina. La o intersectie semaforul era rosu soferul accelereaza si trece cu vieza prin intersectie. Cel de linga:
- Ce faci domne' esi nebun? N-ai vazut ca e rosu?
- Aa! Eu sint profesionist!
O alta intersectie tot rosu, soferul accelereaza si trece prin intersectie cu mare viteza, acelasi dialog. La treia intersectie semaforul era verde si soferul opreste. Cel de linga el il intreaba :
- Domne esti nebun? Treci prin intersectii pe culoarea rosie iar cum ca e verde te opresti?
- Da! Ca poate trece alt profesionist!

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic: Oi fost la Muras?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

Cind atinge o blonda orgasmul?
Dupa ce i se sterge oja de pe unghii.

Ce-si pun blondele dupa urechi pt.a fi mai atractive?
Gleznele!

Q:Care este asamnarea dintre o carte postala si o blonda ?
A:Ambele ajung la posta !!
Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta?
Pe maimuta nu o poti convinge sa faca chiar orice.
De ce sunt derutate blondele in toaleta pt.femei?
Pt.ca trebuie sa-si dea singure pantalonii jos!

Cum faci o blonda sa rida simbata?
Ii spui un banc joia!

Care-i diferenta intre o blonda si semnele de circulatie?
Unele semne de circulatie mai spun si"STOP"!!!

Cum poti sa derutezi o blonda?
Nu poti asa s-a nascut.

Ce-i spune piciorul sting al unei blonde celui drept?
Nimic,nu se prea intilnesc.

Doua blonde:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu,cine l-a scris?

Q:De ce au blondele creierul de 2 cm ?
A:Pt. ca e dilatat !

Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?
-Multumesc baieti!

De ce nu vorbeste o blonda cind face dragoste?
Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu strainii.

Mergea ursu pan padure cu un dosar la el..vine lupu'..beei ursule , ce ai ba acolo ?
Lista cu aia pa care-i omor io azi..
Sunt si io acolo ?
Checking..da domle'esti numaru 5..
Pot sa ma duc sa-mi vad si io nevasta , etc ?
Sigur domle'..
Lupu se sinucide de frica..
Aceesi faza cu vulpea..
Vine iepurele..ce faci ursule ?
Uite frate , am lista cu aia pa care-i belesc azi ..
Sunt sio acolo ?
Sure..no 17..
Ba ursule , nu potzi sa ma stergi ?
Sigur frate..cum sa nu …

Dupa multi ani de burlacie Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur .
“Pot crea pt. tine faptura de vis: frumoasa, inteligenta, tacuta si cuminte , dar te costa o mina si-un picior " spune Dumnezeu .
Atunci pt o coasta ce-mi poti oferi ?
Si Dumnezeu a creat femeia ........

Se duce un tip la doctor si zice ca il doare capu'.Doctorul zice ca : "trebuie sa-ti tai coaiele" . Asta ca nu , se duce la alt doctor , la fel trebuia sa-i taie coaiele . La al treilea doctor se convinge ca nu are alta solutie .
Dupa operatie sa duce intr-un magazin sa-si ia niste blugi. Vanzatorul il intreaba : "Pe ce parte tii coaiele ? " Asta : "Pai ... Le-am taiat ." Vanzatorul : "Dar inainte ?" Tipu : "Unul in stanga, altu in dreapta" Vanzatorul : "Si nu te durea capul ?"

Se duce unu la doctor : "Ddddoooorctorrrre nnnuuuuuu pppooot sssaaaaa vooorbessc bbbineeee "
Doctoru : " Trebuie sa-ti tai pula ca e prea mare, ti-o tai doar cu 10 cm. "
Asta nu vrea si se duce la alt doctor, acolo aceeasi poveste.
Isi taie asta pula , dar dupa vreo 2 saptamini se intoarce la doctor :
"Nevastamea nu e satisfacuta, vreau sa mi-o puneti inapoi "
Doctoru : "Nnnnnnuuuu sseeee ppoooooaattteee "

At the Polish Agricultural university (P.A.U), the Professor was talking about increasing milk production of the cows, when a girl in the class asked:
"Why do cows always seem depressed when being milked?"
The Professor answered,
"Well my girl, if every morning at dawn they woke you up, rubbed your boobs for two hours and didn't fuck you afterwards, you'll look depressed too!"

Sotul si sotia in pat noaptea . Sotul isi mingaie cu inteles sotia. Aceasta il refuza :
"In noaptea asta nu iubitule , ca miine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata "
Sotul se retrage suparat, dar dupa 5 minute ii vine o idee.
"Iubito ai cumva si programare la dentist ?"
Cica 100 de barbati si o femeie erau singuri singurei pe o insula.
Dupa 5 ani, femeia scarbita de ce a facut in acest timp, se sinucide
Dupa alti 5 ani, barbatii scarbiti de ce au facut in acest timp, o ingroapa
Dupa alti 5 ani, barbatii scarbiti de ce au facut in acest timp, o dezgroapa

O tipa exasperata de ce zicea papagalul, il baga in frigider.
Dupa o ora isi aduce aminte de el deschide frigiderul si zice:
-Doamne, papagalul....
-Papagal pe mata, vrei sa zici pinguinul...
Aceeasi situatie de mai sus numai ca atunci cind deschide usa papagalul spune:
-Da' gaiana asta de alaturi ce ti-a facut ?

Cum cade un somalez din avion?
Ca o frunza.

Ce face un somalez daca gaseste un colt de paine?
Se face engrosist.

Cum intra 100 somalezi intr-un trabant?
2 in fata , 3 in spate si restu-n scrumiera.

Era unu cu un crocodil intr-un autobuz. Lumea toata, inspaimantata, se calca in picioare, se aruncau pe geamuri, se agatau de bari, etc.
La un moment dat, se gaseste un mos din-ala tupeist, care-l intreaba pe proprietar:
- domne', du-l domne' la gradina zoologica!!!
La care ala:
- Puiu a fost ieri la gradina zoologica, azi mergem la cinema!

"Un cotegiu mortuar, plinsete, "aoleu, de ce ne-ai parasit", "ce ne facem fara tineeee...", etc. Trec ei pe un pod, din cauza unei hurducaieli cade mortul in apa. Singurii care vad faza sint aia de carau sicriul. Cind au vazut ca nu s-a prins nimeni de faza, merg mai departe ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat. Sub pod niste braconieri, tocmai dinamitau sa prinda peste. Zbang, declanseaza si incep sa cada bucati din mort. "Aoleu, am belit-o mincati-as, l-am omorit pe saracu om, ce ne facem?" Il arunca intr-un tufis de pe mal. Pe mal, un vinator, vede ceva sbang trage, cind vede mortul, "mama, de ce m-ai adus pe lume..., unde ascund eu mortul?". Il ia si il lasa pe calea ferata, sa zica lumea ca a fost un accident. Vine trenu', mecanicu vede, friiiineaza da degeaba, il taie pe mort in doua. Il duce la spital cit poate de repede si il lasa unui medic. Intre timp se adunasere la spital si braconierii, vinatorul, groparii etc. Fiecare cica curios, "ce se da aici de e atita lume", ba ca au venit la o ruda... Dupa trei ore iese medicul transpirat la fata, se sterge de sudoare si zice cu un glas sfirsit: "ah... traieste..."

-Din pacate,in fiecare noapte adorm foarte greu.
-Si eu,dar numar pana la trei si adorm
-Numai pana la trei?
-Bine, mi se mai intampla sa numar si pana la 4:30.

Un matematician nebun statea la ospiciu... si avea obiceiul sa tzipe tare la ceilalti pacienti "Te derivez! Te derivez!"... omul striga atit de inspaimintator incit in momentul ala salonul se golea.
Intr-o zi a venit un nou pacient. Matematicianul a inceput sa tzipe la el:
"Te derivez! Te derivez!"...
Asta, nimic, nici nu s-a sinchisit...
Infuriat, matematicianul a tzipat si mai tare... "Te derivez! Te derivez!" !!
... la care tipul, calm: "Ei si, eu sint eâx".

O blonda si o bruneta sar dintr-un avion de la 10 mii de metri.
Q:Care cade prima ?
A:Bruneta ca blonda-i parasuta !

Q:Ce-i spune piciorul drept al unei blonde piciorului sting al ei ?
A:Nu-i spune numic , ca nu prea se intilnesc .

Q:Cum stii ca o blonda e stresata ?
A:Sta cu tamponu' dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion !

Q:Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde ?
A:Ceafa !

Q:Ce zice o blonda la orgasm ?
A:Next please !

Q:Cum se cheama copilul unei blonda cu un portorican ?
A:Retardo .

Q:Care este asemanarea dintre o blonda si UNIX ?
A:Amindoua sunt multi-tasking si multi user !

Q:Care este asemanarea dintre o carte si o blonda ?
A:Ambele se deschid in partea cea mai uzata !!